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我的日记

时间：2023-09-20 09:15:05 日记我要投稿

我的日记通用3篇

　　不知不觉中一天又要结束了，我相信大家都是有收获的，是时候静下心来好好写写日记了。你所见过的日记应该是什么样的？以下是小编为大家整理的我的日记5篇，仅供参考，希望能够帮助到大家。

我的日记通用3篇

我的日记篇1

　　考场上寂静的声音，笔刷刷刷的流过，每一道题都似曾相识般。即使是停顿的地方也是似曾相识般，回忆起以往的一幕幕，快速的分析，寻找条件，寻找可能性的结果。幻灯片般放映的速度，也抵不过我的一次次想法。

　　高考中的我，其实可能不是一种最好的状态。因为结果并不是如意的，数学，物理，化学，不该错的好多都错了。仿佛就得不到了，离得很远的世界。我是很怕的，本来是没有方向的，在这里我的方向彻底乱了。何去何从？家里仿佛不能让我放下的，只能独步前进，踏在一个没有选择的道路上。

　　高考前的我，似乎把担心都放下了，放下了吗？我不想去看，不想去懂。我不知道位置。我不知道应该把书翻在哪一页。每一页都很熟悉，也有一点点的生疏。桌子上垒起来的书有时被翻得很乱。我一直在找什么一样。整个地上都是自己的书，自己被埋在这里一样。那个房子里很暗，一个窗户，窗户外有人吵闹的声音，我听到了没有被隔绝的'自己。有时我也会在院子里站一会，仰望天空，天空白的发亮，白茫茫一片铺过去，我好想看到点什么。楼上楼下有时去转转，说是起来活动，其实是在找放弃的缺口。

　　我在不断的骗着自己坚持下去，坚持下去。我就是一个井底之蛙，别人给我绘好了一个世界的蓝图，我傻傻的看着，信着，却什么都不懂得。坚持在别人的构图中。什么时候一切打开去迎接我？我想有一个清楚地到来。

　　高考后的我其实真的放松了，可是就像把整个人放弃了一样。对于考试成绩不闻不问，不去对答案，我想出去玩，也是寻找。可是很快就会玩腻了，其实也不是我要的，我并不喜欢去玩太多。一个人在一个地方安静的也是一种很不错的体验。也开始了经常性的去玩游戏，即使被母亲大发雷霆的批过，自己也还是会留在那个虚拟世界里游荡，因为自己可以有一种无所不能的感觉。仿佛世事已经被看穿的样子。

　　如今回首，是自己知道的太少了。世界那么大，那时的我看的清楚的不过是别人的编织而已，看不到的，是在这里混乱的一切。

我的日记篇2

　　20xx年4月25号星期六晴

　　早晨，像大多数学生一样，懒在床上不肯起来，即使已经饥肠辘辘，但依旧固执着，似乎就是为了证明这是休息日。我们的一天从12点开始，双休日对于我们来说就是赖床日，早餐吃成午餐，有的时候晚餐吃成夜宵，有的同学直接网上订餐送货上门，一天的光阴，面对的是我们不知白天黑夜的睡觉。偶尔醒来，第一件事一定是手机。长时间的关在一个小小的空间里，自我感觉，这是变相的扭曲自己的心里，易燥，发冲，人经过长时间的压抑，脾气变得阴晴不定。

　　请原谅我的任性，懒惰让我无法控制我自己，感觉自己像变了一个人一样，是该好好地去洒洒汗水，让自己的血液沸腾起来，散去内心莫名的阴霾。

　　请原谅我的任性，建议、劝慰总是在我毫无耐心、语气不好的时候草草结尾；妈妈的关心，我体会的到，我感觉得到，我忍耐过，但发现还是高估了自己，说出口很想收回可是发现这只是我的一厢情愿，妈妈听到了，感觉到我的不对劲，心应该是酸酸的吧！转移话题，调和气氛，最后高兴地结尾了。

　　请原谅我的任性，准备跑步下楼梯的时候，安静的想想，心是酸酸的，感觉像是受了委屈一样，眼泪开始在眼眶里打转，因为我的暴脾气让妈妈受了委屈，但妈妈并没有抱怨，只是问问我最近怎么样，身体还好吗？这不是应该是子女问候父母的吗？我对父母的关心太少了，让妈妈感觉到了女儿与他们的距离似乎越来越远了，是我做的不够好，记得妈妈在我来学校的时候说过：记得经常和我们联系，隔得远了，电话也没几个，感觉像没有女儿一样，以后有什么事情就和我们说说，虽然我们有的东西不太了解，人越老会越觉得孤单，虽然我们还没有到那个时候，但总希望多了解一些你们的生活。我经常想起妈妈对我说的话，有时候在学校发生了什么好玩的事，自己去哪里玩了，也会第一时间想起爸妈，告诉他们我这一天干了些什么，我在尽我最大的努力改变自己，可能时间会很长。

　　请原谅我的任性，是我想的太多，是我忽略了你们的感受，你们要的并不多，哪怕只是一个小小的问候，可是我总是在寻求我们之间的共同话题，自己任性的以为是我们之间有隔阂有代沟，其实只是我的自我封闭，不愿告诉你们我的想法，害怕你们无休止的.唠叨，害怕你们的横加阻拦。我错了，错的很离谱，再亲的血缘，没有了交流没有了谈心，也只是最熟悉的陌生人。

　　爸妈，我依旧爱你们，爱是要有实际行动的，爱是要大声说出来的，爱是要我们互相包容的，我依旧在学习如何更好地做好你们的女儿，回家的时候给你们一大大的拥抱。