【热门】心情日记范文汇编9篇
时间过得真快，一天又将结束了，这一天里，有没有哪件事或某个人触动到我们呢？不妨坐下来好好写写日记吧。那么什么样的日记才合适呢？以下是小编整理的心情日记9篇，仅供参考，大家一起来看看吧。
心情日记 篇1
明天我们一家人就去黄山游玩了，我的心情十分激动。你可能不知道，我有这种念头很久啦。几年前，爸爸因为公务去了趟黄山，还拍了几张照片回来，照的就是黄山的迎客松。那个风景好美啊！自那以后，我和妈妈都想着有空也去黄山看看。盼星星盼月亮，终于盼到了这一天。下午爸爸打电话回来说，我们已经确定了时间，第二天中午吃过饭就走，并让我们准备一下生活用品。我听了爸爸的话，一下子就跳了起来，立刻跑进自己的'房间收拾衣服。我左挑挑右捡捡，试试这件试试那件，最终我在妈妈的建议下选定了其中的三套衣服。接着，我又把新买的鞋子给拿出来，放在门口。现在是“万事俱备只欠东风”了。好不容易等到天黑，我觉得时间过得太慢，我真不希望熬过这慢长的黑夜，就想一下子就到第二天中午。说真的，早些天，在我不确定去爬黄山之前，我和妈妈就在网上查了有关黄山的资料，包括黄山的天气、各处景点等等。“五岳归来不看山，黄山归来不看岳”我不知道这话的真正含义，想必我去玩过就能感受到了。有道是，耳听为虚，眼见为实嘛。
?怡实验小学四年级：袁子怡
心情日记 篇2
我能大声的向别人宣布我长大了吗？
应该可以吧！
从牙牙学语的我到现在，应该算是长大了吧！
真的可以吗？
朋友们都说我只是身体上成熟，心理却是不折不扣的小孩！
在各个方面看来，我所作所为在他人眼里看来真的好幼稚，幼稚的可笑！
家庭.友情.爱情. 事业.。
我到底得到了什么，温暖的家庭，真挚的友情.无悔的爱情还是成功的事业。
应该都有吧！
真的有吗？
家在四川，我在江苏~~
友情也只能靠通讯来联络~~
爱情虽近在咫尺，感觉却远在天涯~~~
事业对我来说根本一点也不重要，因为我只想做个小女人（也许人们会说我没出息）
我真的长大了吗？
做什么事情都不会去考虑后果的我，算是长大了吗？
在别人眼里任性，调皮，不可理喻的我，算是长大了吗？
一向以自我为中心的我，算是长大了吗？
喜欢乱花钱买一些根本用不着的东西的`我，算是长大了吗？
都二十多岁了还不能真正的体会生活的不易，总是天真的认为就算天塌下来也不关我的事，真的可以不关我的事吗？就算砸在我头上?
都二十多岁了还是生活在幻想中，常常去想一些不切实际的鸟事。我也知道幻想和现实的距离差的很远很远，远的我真的追不上!
心情日记 篇3
一月六日对于我来说是个重要得日子，因为这天是我五年级上册期末考试得日子。这天，我怀着沉重得心情走进了校园，走进了考场。经过上午语文九十分钟，下午数学七十分钟得考试，期末考试终于结束了，每个参与考试得学生都如释重负。纷纷都去放松了。
虽然其他同学都去放松了，我却怎么也放松不下来，因为我担心我会做错一些分数较多得题目，于是我到处和同学对答案，对过答案后，我意外得发现我数学考卷做错了两道题，一道是填空题，另一道则是最要命，也是我最怕得计算题，两题得分数加起来足足有三分，这样一来，即使我其他题目都做对了，数学最多也只能得个九十七分了，刚开始我还不相信我做错了，可是一连问了好几个同学，他们所做得答案都和我和不一样，这才让我相信我做错了。我伤心极了，因为这两题都是我不应该错得如果考试得时候认真一点得话，就不会错了，就可能考满分了。此时吃刻，我得内心很担忧，担忧得是自己这次考试会考不好，如果考不好，就会被上司批评——也就是被老师和家长批评，可如果考好了，就会被上司表扬——被老师家长表扬了。
许多人认为，考试是一件很令人恐惧得事，其实并不是这样得，只要你把认真这两个字刻在心地里，在考试得时候运用出来，就不用担心考试时成绩会考差了，相反，成绩还会考好呢！
心情日记 篇4
曾经，我真的爱过那个男孩子，从现实到游戏，在从游戏到现实。我真的爱过他！
也许，我们都曾经挣扎过，是我最先鼓起勇气说爱他，可是在我说爱他的时候，他却还没有勇气跟我在一起。很伤心，但不会让他看到我伤心，我假装快乐的和他做着好朋友。
是出于什么原因？我到现在都不明白，因为他不爱我，我选择了另一个男孩，可是我发现在我忘不了他，现实与游戏，我一直都没有忘记过他，我决定去远行，离开我和他都在的城市，离开。
在我离开的那个晚上，他给我打电话，问我为什么一定要走，我告诉他我想离开一段时间，好好想想我的感情。他问我真的没有什么可以让我留下来吗？就连他也不行？我想告诉他，只要他在车开之前来到我面前，亲口要求我留下，那我不会离开。可是我没有机会说出来，也许是真的没有缘份，手机没有话费了，他不知道我愿意为他留下来。
离开十天，我换了所在城市的号码，给他信息，他说想我，他问为什么在他鼓起勇气爱的时候，为什么我却离开了？我感动，我以前想要却得不到的爱到现在却又得到了，可是我却没有勇气让爱走下去，他也没有。
风吹动时间走，我们的'爱就像往事却留在记忆里，随着时间慢慢发黄，我想跟现在说会对我好，会好好爱的男孩一起走完以后的人生，可是我发现我的爱情充满了泪！他一次次的承诺，给了我希望，却在后来的日子里让我一次次的失望。
是不是到了爱情结束的时候？是不是我再一次做了错误的选择？
心情日记 篇5
这个时候，广州的天气已经开始炎热！
五彩缤纷``随处可见穿着白色T恤的男孩，随外可见衣着艳丽的女孩，摇曳多姿！充满着青春的活力~在想，这个时候，不知远在欧洲的他是否可好，不知道欧洲的天气可好，不知道曾经那个喜欢穿白T恤的男孩是否依然喜欢穿着白白的T恤！不知道我在想他的时候他是否也在想我！
他的离开带给我太多伤害，本来说好一生一世不要离开彼此身边，可是，现实就是现实，我俩本是不同世界的人，也许注定要被伤害.在他准备去欧洲的那段时间，我斩断了能和他联系的所有方式。因为，心想，就让他走吧！走的越远越好！反正我已经习惯了一个人，因为在他没出现之前，我就不再期待有人会好好疼我，现在，你要走了，我无话可说。我不知道那段时间我是怎样挨过来的，我日日夜夜的`思念你。听你朋友说你到处找我。他们说你找不到我很心急，可是，我冷血了，就让你找吧！反正以后不会有任何的结果，你的朋友说我真自私。是啊！我是自私啊！我害怕我自己再次受到伤害。
可是，在你去欧洲的那天，我还是去机场送你了，想想，不管怎么样，我还是得面对，在机场我们紧紧相拥，你说：“等我，我会回来，等我修完学，一定回来找你，一定回到你身边"!天知道那天我有多舍不得.不过，现在想起，很庆幸自己那天有去送他，不然，无法想像现在自己会有多后悔！
我知道自己有多在乎他，也知道他有多在乎我，所以，我相信他会回来找我！
不知从什么时候开始懂得，等待也是一种幸福！
心情日记 篇6
下雪了……我久违了的雪……
昨天下了一天的雪，一片片形状分明晶莹剔透的雪花落在自己围巾上，觉得很美。
不像下雨的时候，看着灰蒙蒙的天，潮湿冰冷的地，大家的心情都糟糕透顶；下雪的时候，尤其是昨天晚上，天色黑了，有灯光，有雪花，踩在嘎吱嘎吱的地上，偶尔滑一下，倒是大家的心情都好得很！
记得小时候在家乡，那里也下雪。冬天的夜里，妈妈会轻轻告诉我，琳琳，下雪了。我就趴在窗台上，看着窗外，一片一片的雪花，优雅从容的从天上飞下来，那样的夜里并不冷，而是充满了对雪的向往。第二天一早上学，一出门就要摔一跤，滑出去老远，有时候爬起来还要再摔一跤，就这样一路上跌跌碰碰，走走滑滑，却兴奋无比的到学校。有时候，课间操老师就带大家到学校后面的小树林去玩雪，堆雪人，打雪仗。到了放学的时候，一路上就敲下屋檐上悬的冰棱子，有时候还舔一口呢！还记得哥哥带我出去打雪仗，每次我雪球还没抓好，就被他一球正中鼻梁打过来，我必然会脸上挂着雪花，冻得红红的，呵呵地笑……童年总是很容易满足，有一场雪，就快乐无比！
不像长大了，在大多数时间里，我们都只能控制自己的情感。即使快乐的下雪天，坐在温暖幽暗的咖啡馆里，都会有一种落寞。儿时只知道下雪的快乐，不会明白父母担心化雪时那么寒冷的`天气；儿时只知道玩耍有无穷的乐趣，不会在甜蜜的时刻里想到离愁……
当文学与我的生命越来越紧密，当文学似雪花在空中在我的世界里漫天飞舞，当文学似雪融入地下在我的世界渐渐沉浸，我发现自己渐渐无法控制这种生活的状态。每一分，每一秒，都在文字、语言、情感、历史、未知等等交织而成的奥妙的世界里徘徊，生活中的每一幅画面，都在我心里沉淀生命的每一刻，都用自己的每一个神经末梢去体会，去分辨，在颤抖、在抗拒而又兴奋，为那些快乐或者痛苦，忧伤或者欣喜。
成长，是一段不断充实的旅程。也许，并不是快乐减少了，而是我们的生命体验渐渐丰富了。除了那些简单的笑与哭泣，我们还有了忧郁与哀伤，还有徘徊与犹豫；除了为今天的糖果而快乐，我们还会为明天的理想与美好而憧憬。
你那里下雪了吗？在这个久违的雪天里，我看见操场上那些照相的孩子们，那里也曾经有我，穿着红棉袄，梳了两根长长的黑辫子，在雪地里，开心地笑着，镜头的这一边，是疼我、爱我的爸爸和妈妈，还有带我打雪仗的哥哥……
心情日记 篇7
当白日的浮华与喧嚣逐渐褪去，夜的冰凉开始一点点地浸入麻木已久的心头，用指尖的柔情写满缠绵、幽怨。寂静的深夜，空荡荡的房间里，回荡着一曲曲动人的旋律。卸下白日的伪装与防备，灵魂开始了一场属于夜的独舞。跳跃的指尖呢喃着、缱绻着那些馨香寥落的文字，将一腔心事都付诸在如水的音乐声中，任思绪在无拘无束地夜空中自由飞翔，俯瞰这个霓虹闪烁的城市里每一盏深夜里还久久不肯熄灭的灯光和那一些迟迟不肯入睡的人们，人生百态一瞬间在眼前飞掠而过，日子便在不知不觉中一点点从指缝悄然逝去。
曾几何时，每每流连于深夜的怀抱中，静静欣赏那些如花般绽放的文字，让寂寞的疼痛反复纠缠在心间，一丝牵挂，一丝留恋，只是不能释怀。空荡的心，需要解答。沉浸在绝望的深渊中，无法自拔，一次次反复地叩问自己的心，企图获得来自灵魂深处的真实，在沉重无奈中寻找现实与梦想的平衡点，到头来却发现一切不过是枉然是徒然。
其实，一直都知道难得糊涂，对于我来说，不以物喜，不以己悲，终究是美丽残酷的奢望罢了，因了那颗善感、善思的心，那身敏感、脆弱的神经，是强迫不起来的，是伪装不起来的。于是，只有选择继续清醒地痛苦着，自欺欺人的去选择稀里糊涂，试着学着麻木，学着淡然，学着遗忘。如今已然做到这一点，盲目地简单地生活着，行尸走肉般地活着，应该是生存着吧，只是为何心底却隐隐然有着不甘的因子在跳动，挣扎着，煎熬着，好像在期待着什么？在期盼着什么？
有些人、有些事、有些情、有些景，在岁月的尘埃中烟消云散了无痕迹，最多只是在偶尔回想之时才会惊觉时光飞逝如流水，不经意间便绿了芭蕉红了樱桃，只剩下了那憔悴了的容颜，那颗空落落的`心，才明了有些人、有些事、有些情、有些景，只能或忘却或记忆。
夜，逐渐的深了，窗外，风乍起，有了初秋夜晚的冰凉；室内，人孤单，沉醉在那幽幽古筝里。喜欢这样的氛围，有熟悉的味道，想清一清迷茫已久的思绪，不小心却触动了那隐藏在心底最为隐秘的角落，当思绪穿越时间的隧道，那些曾经的记忆在脑海里聚集，飘忽，涣散，迷离，斑驳，沉淀，回归，让所有的一切，随着秋风飘远，梳理好自己的心情，在这寂静的夜里，沏一杯绿茶，看香雾袅袅，听音乐绕绕！
心情日记 篇8
舌尖上味蕾的数量超越了所有的感觉器官，时光流逝，影像在视网膜上渐渐模糊，话语也被耳廓一一过滤掉，气味鱼龙混杂混淆了记忆，唯有那些被味蕾一一识辨的美味最能被记忆清楚，不会被新鲜刺激的味道淡化稀释。
夏天的阳光在热舞。每天回到家除了希望享受空调，最重要的就是期待一碗冰凉的米茶了。米是自家炒得香飘焦黄的大米，上的是火热的炉子，待高温将米压榨透，开锅便是四溢的菜香，米全都裂开，清冽可口，一碗下肚满是醉人的凉爽。回老家，总都是过年与亲人团聚吃餐年夜饭，火红的炉里烤着红薯，取出剥皮，红心的甜糯香软，白心的粉面敦实，在大鱼大肉的年夜饭席间吃上一个烤红薯，倒是童年最朴实纯美的回忆。
如今我无法再尝到碳炉里烘烤的红薯了。街头摆摊的薯，嘴馋时也去买，清一色的红心，味道甜得不正常，有时吃到内心，会有熔融似水样的薯肉。再后来听说有添加剂，炉内有有害气体等，也不会再买了。老家扔了炉子，也扔了年夜饭，大年三十只有坐在自家，没有热闹的串门，菜肴也多半让人失望。坐在电视机前，活像饮掉一碗透心凉的米茶。
这个中部的城市，中规中矩地拥有和丢弃着属于它的味道，除了接触妈妈菜的温馨质朴，也有难得的异地美味之旅。
去湖南的凤凰。坐了几个小时车的'我刚下车就把肚子的货吐了个干净，饥饿难耐，就在酒店附近的小饭店里坐下，胡乱点了几样东西。记忆中是一份炒饭，放了些什么青菜我也不认得，味道却奇好无比，好像菜汁全都染进饭里了。还有荷叶鸡，荷叶的清香使人食欲大增，鸡吃起来也丝毫不腻人，肠胃反倒还有奇妙的清凉感。饭后买了一种细细的青翠甘蔗，汁液甜美清朗，忘掉了一天的疲惫。也去到过广州，广州人慵懒，却勤于煲汤，将整只鸭加水加葱姜丢入砂锅里，待几小时小火慢熬，鸭身鸭骨分离，汤汁益体回味无穷。还有另一种奇异体验，半夜饿得只好去楼下便利商店买面包，凌晨刚进货上架的面包，打开包装竟还是热的，闻来有清淡的麦香。
现在的便利店怕是打不到这样现做现卖的面包了吧，别说麦香了，仅有的一丝糖精或劣质肉松的味道，还是高级面包所拥有的，缺了白软厚实，有的只是花里胡哨的配料，过度发酵的膨松。后来的暑假又一次去湖南，路途见一家饭店打着巨大的荷叶鸡招牌，它迅速抓回了我的记忆。我拼死拼活地买了一份回来，打开荷叶却大失所望，鸡肉没有一点荷叶的清香，却多了一份干涩，难道凡是包裹着荷叶的鸡就是荷叶鸡？同样的事情发生在青岛，满怀热情去尝海鲜，结果却大相径庭，那些软趴趴的海洋生物淹没在佐料里。
舌尖是不会骗人的，它记录了人的一生中食物的变化。有些美食每天都能接触，有些却注定只能有一次。物资化的今天，昔日美味何处寻？
心情日记 篇9
看别人这有问题那有问题的人，大多时候吧，自己也有问题，很少有很公正自己没问题的人。
看见别人眼中有刺，说要给别人挑刺的人，却没发现自己眼中有梁木，先把自己眼中的梁木除去了再帮别人挑刺才行。
不然吧，就搞笑了。
原谅我有些无良，当我看到别人干蠢事儿的时候会悄悄捂眼睛，然后留个缝偷偷看，用个词形容叫：不忍直视。
其实吧，我也好不到哪里去，半斤八两，大哥二哥而已，五十步笑百步，我也挺蠢的，只不过是蠢人的乐趣而已。
喜欢干坏事，从来都是从犯，看到出头的鸟被收拾，干净躲起来，撇的干干净净，哈哈，这算是典型的小人行径吧～
要是别人骂我两句了，我可能还会翘着二郎腿，吊儿郎当摇头晃脑的说：我就这样了，你能拿我怎么着？
而其实吧，就是死鸭子嘴硬，或者说就过个嘴瘾罢了，我会看到自己的不足，也会暗中去死较劲儿，因为一直以来我都不是那么喜欢这种事，就是我自己有问题了不自知，瞎到老是要别人来提醒我，我只是觉得人无知挺正常的，但是不自知就惨了。
我觉得我自己好多时候就是太狂妄了，初生牛犊不怕虎的感觉，然后吧，就老是吃闷亏，憋得我呀，有气没处使，快爆发的时候，上帝老找根针把我这个气球给戳泄气了，再愤怒的小鸟，整久了，也愤怒不起来了吧，我算是被修理的很惨的那种了。
导致我现在说话比以前温柔多了，最多只能暗暗的捂嘴笑笑那些蠢蠢的别人和自己。
没了那么多的'争竞，少了些计较，也就只会幸灾乐祸的乐呵一下，笑了之后呢，叹息一声，该干啥干啥，该调整就调整呗，天天那个傻样子，我妈要还活着，怕是要整我几个耳光：你个不成器的！
哈哈，要是有酒和花生米，旁边再坐两个面带忧愁的熟人，我肯定会说：哈哈，来来来，喝酒喝酒，吃点花生米，多大个事儿啊～
人生得意须尽欢，不得意也得找点乐子，不然吧，苦哈哈的一生多没意思吧！更何况生活中的乐趣多的是，一大把一大把的，再不行嘛，还有苦中作乐呀！
好吧，再说回开头那几句话，我现在慢慢的觉得毛病人人都有，一点也不稀奇，所以我也没那么大的强迫症让人或自己非得成个什么样了。
我不是自己的艺术品，而是上帝的艺术品，所以呢，老老实实呢，让上帝以真理的刀来雕刻才是硬道理，怕疼的话，就心软一些，省的受不了，发出杀猪的惨叫声，唉呀，那个可搞笑了！
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