被讨厌的勇气读后感
认真品味一部名著后，相信大家都有很多值得分享的东西，需要写一篇读后感好好地作记录了。为了让您不再为写读后感头疼，以下是小编精心整理的被讨厌的勇气读后感，仅供参考，希望能够帮助到大家。
被讨厌的勇气读后感1
昨天看了《被讨厌的勇气》这本书，还没看完就匆匆写了一些心得。刚开始看这本书的时候，内心有些小激动——阿德勒的观点太颠覆我们传统认识，有点脑洞大开的感觉。今天心情平静下来，回复常态再去想这本书，我的几个软肋被戳中了。
阿德勒心理学是“勇气的心理学”，说的再准确不过。“改变”这个词应该可以说是让人又爱又恨的一个词。
在生活中，我们经常想着“改变”。
我们想变得“多才多艺”，这样我就不用担心找不到我想要的工作。
我们想变得更“能说会道”，不管是谈客户、人际交往还是找对象，都是用得上吧。
我们想变得“自律”，想做什么的时候，马上就可以进入状态，而且百分百的投入，效率高，收获多……
翻一下我们想“改变”的清单还真不少。然而，第二天还是跟往常一样，照吃照玩，依然的失落、焦虑、无奈、受挫……所以，我们必须得承认“改变”需要勇气。
改变=不确定
改变意味着否定，虽不是全盘自我否定，也要进行部分否定。
况且改变不等同于成功，这应该是我们不愿改变的一个最重要原因或借口。
当在人生的十字路口的时候，当要做出重大抉择的时候，我们都会听从内心，由心而定。
对于未知的恐惧，是人的本能。当我们习惯了目前的生活，要改变目前的生活方式，进入一种未知的生活，多多少少都会有些恐惧或抵触。
手，硬币，黄金，金币，孩子，小孩，二，货币，交换，购买，支付，支付，改变，男孩，持有货币，朗，雷，巴努蒂
如果改变后的生活能够预知，畏惧、抵触就会减少很多。所以，很多人想要改变，但迟迟没踏出第一步，或者半途而废。
或内心看不到希望、或缺乏自信，更有部分人是有太多的因素羁绊。那我们到底要不要改变？
改变的源动力
首先你得明白你是因为“别人的想法”而想改变，还是自己真想改变。
阿德勒说：“人的烦恼皆源于人际关系”。人是作为一种无力的状态存活在这个世界上，并且人希望摆脱这种无力状态，继而就有了普遍欲求。
阿德勒称其为“追求优越性”（简单将其理解为“希望进步”或者“追求理想状态”）。人是群居动物，是社会这个大群体中的一员就很难不被社会风气所影响。
比如对比、攀比。在聚会的时候，当某个同学混得红红火火的时候，而你还在为房为车奋斗的时候，此刻你的内心难道不会略过一丝自卑？当这位同学在高谈阔论的时候，或许你只能默默夹菜。
如果是因为对比，就没必要“改变”。即使你做出些成绩，还是会对自己不满意，因为还有人比你更好。因为别人的想法而改变，即使你成功了，你也感觉不到快乐。因为你只是别人想法的一个工具，那不是你自己的想法。
如果是自己想改变，你要做好改变后带来“风险”的心理准备。阿德勒说，我们现在的生活状态都是自己选择的结果（10岁以下另当别论），不管是好的坏的，幸运的不幸的，都是自己选择的结果。
说明你现在的生活状态是自己千万次选择的结果，然后你现在又要打破它？然后，还要看你做怎么样的.改变？
如果是180度大转弯的改变，比如由内向变外向，由严重自卑变成非常自信……这种转变像伤筋动骨的手术，必定是痛苦而漫长的过程。
改变从心出发
张萌萌姐曾说过，跟随她的人都是一群想要改变的人。想改变的初衷都是美好的，都是想让自己变得更好。
只是愿望很美好，现实很骨感。不管敢不敢改变，都无可厚非。不要太在意别人的“看法”，自己活得快乐就好。想要活得自由，有时“需要被别人讨厌”。
世界可以极其简单，只要你愿意。对于未来的困惑，人生不都是在兜兜转转，起起落落中前行。有句歌词是这么唱“借我借我一双慧眼吧，让我把这纷扰，看得清清楚楚明明白白真真切切”。
宁可轰轰烈烈，也不做一个悲观者；宁可跌倒一千次一万次，也要向着我的目标而去。
这就是我，一个想要改变的人。
被讨厌的勇气读后感2
读完《被讨厌的勇气》一书，从书中获得共鸣。书中所言，很多人困扰于繁杂的人际关系，从降临到熟知这个世界，模糊了人生的意义在何，经历了作者的深刻点拨，我重新梳理，对未来生活幡然醒悟。
曾经，我始终归结于过去不愿改变，这种心结成为了我追求美好的枷锁。我们被他人的评价所束缚，怕被讨厌，这一观念使我们与勇敢的标签失之交臂，也与人生的意义形成割裂。在你等待他人对自己做出评价时，可否想过你是在为自己而活还是为他人而活。
《被讨厌的勇气》书中提到“将自己和别人的课题分开，解决自己的课题，尊重他人的课题。”因为别人如何对待你，要怎么做，那是别人的课题，而我们要做的，是自力更生于自己的课题，同时尊重和有边界的处理别人的课题。我曾经混淆了这个概念，所谓人生的意义可以参考于自己的人生价值，也就是为自己或者他人做出了多少贡献，发生什么事情不重要，重要的是你怎么看待这件事情。
工作之中，我接触过形形色色的人，理解我们工作的.人会支持我们的工作，当然，也不乏有人满肚子抱怨、甚至粗口相向，我知道在我选择这份职业的时候我就要胸怀坦荡，无论被多少人不理解、甚至讨厌，都必须遵循我们的职业道德，牢记文明待人、礼貌服务、遵法守法、明辨是非的职业操守，不是将清廉正直的约束置之度外，而是认真践行，并把维护每个人的安全作为自己的准则。要想每个人都尊重我们的职业，首先我们自己必须先尊敬自己的职业，这就需要我们有直面应对被讨厌的勇气，和坚守这份行业的初心。要树立起向前迈步的勇气，很多时候我们因为害怕面对而停滞不前，才造成了今天我们仍守原地的局面。
在读了这本书之后，我多次出现豁然开朗的感觉，我决定立足于此刻，即使那个长久的未来无法预知，我只要牢记：我现在能做些什么能让我有贡献感，能对自己多一些自我肯定，能更喜欢自己，便是我人生最大的意义。
所以，何不大胆的向前冲，成就一个更好的自己。
被讨厌的勇气读后感3
在假期中我阅读了《被讨厌的勇气——“自我启发之父”阿德勒的哲学课》一书，在书中我读到了很多关于亲子关系、共同体感觉、自我接纳等观点，启发了我对教学工作、人际关系、自我价值的思考。
首先，书中有几个章节在教学工作中具有一定参考意义——“人生不是与他人的比赛”、“要不要活在别人的期待中”、“即使父母也得放下孩子的课题”。
一、走在后面也没有关系
在以往学习中，学生们经常要面对“比赛”，尤其是在体育课堂。学生们会感受到体育竞技中的“先后快慢”，有时会因为取得优胜而激动喜悦，有时会因为落后而郁闷沮丧。但体育教育不仅要教会学生们坚定向前、突破阻碍的进取精神，也要教会学生们调整心态、保持自信的平常心。书中写道“假设你对周围的人都抱有‘竞争’意识。但是，竞争就会有胜者和败者。如果意识到竞争或胜负，那么势必就会产生自卑感。”的确，很多时候我们的沮丧和烦恼就是由于过于强调与他人的竞争胜负而产生的，如果不能正确认识到并及时调整，就会影响自信心。
那么如何正确看待我们身边的胜负呢？“人生不是竞争。不与任何人竞争，只要自己不断前进即可。无论是走在前面还是走在后面都没有关系，我们不断向前迈进并不是为了与谁竞争。价值在于不断超越自我。”书中如是说道。我们需要让学生们意识到，我们需要超越的可能并非身旁的同学，而是自我。只有将突破自我、取得进步作为目标，才能在良性竞争中与同学们一起获得提升，激发自我潜能。在学习中，学生们也需要意识到老师和同学都是求学途中的伙伴，而不是竞争者或对抗者。
二、鞋带要自己系才学得会
在我们教导学生们认真学习时，也需要引导学生们对学习这件事抱有正确态度。书中说道“孩子学不学习或者跟不跟朋友玩，这原本是‘孩子的课题’，而不是父母的课题。”我对此的理解是，孩子的某种选择所带来的结果，在未来由孩子来承担，学习是孩子的课题，学校与家长是护航者，因此激发孩子学习兴趣和主动性是我们工作的重中之重。“即使父母再怎么背负孩子的课题，孩子依然是独立的个人，不会完全按照父母的想法去生活。孩子的学习、工作……哪怕是日常行为举止都不会完全按照父母所想。”书中这句话让我不禁思考，能够改变自己的只有自己，那教师应当在课堂中如何正确引导学生进入学习呢？教师需要调整角度，不应做居高临下的命令者，不应做说一不二的权威者，不应做事无巨细的督促者。教师应当成为学生们的守护者、解惑者、引领者，在他们学习路上保驾护航，但不可将孩子自主学习的权力夺走，始终保留着“我能学、我想学、我要学”的空间给每一位学生，将钓鱼的鱼竿传到学生手中，而不是把一箩筐的鱼倒进学生的筐里。正如书中说道“例如孩子总是系不上鞋带，对繁忙的母亲而言，直接帮孩子系上要比等着孩子自己系上更快。但是，这种行为时一种干涉，是在剥夺孩子的课题。而且反复干涉的结果会是孩子什么也学不到，最终还会失去面对人生课题的勇气。”我想，陪着孩子走他选择的羊肠小道，让孩子直面自己的困难，比直接指明一条光明大道更重要。
除了对教学工作的启发，书中还有讲述到面对人际关系的疑惑时，我们该如何自处。
三、世界不是平面地图而是地球仪
面对人际关系的终点为何，书中给出这样一个结论——“共同体感觉”。何为共同体感觉：“如果他人是伙伴，我们生活在伙伴中间，那就能够从中找到自己的‘位置’，而且还可以认为自己在伙伴们——也就是共同体——做着贡献。”我们面对人际交往需求时，认为为他人付出一些东西，就会收获好感。然而我们从书中读出，我们不该去关注收获了什么，而是在能为他人付出时认可自己的价值就够了。要产生共同体感觉，就要把对自己的执著变成对他人的关心。“受这种认可欲求束缚的人看似在看着他人，但实际上眼里却只有自己。……你正因为不想被他人认为自己不好，所以才在意他人视线。这不是对他人的关心，而是对自己的执著。一味在意‘他人怎么看’的生活方式正是只关心‘我’的自我中心式生活方式。”看到这句话时我表示很吃惊，我们常常认为付出型的人是丢失了自我而把他人的感受放在前面的人，书中观点却认为过于需要他人认可的人是以自我为中心，带着疑惑我看到书里接下来对于“共同体感觉”的`进一步阐释。
书中运用地图和地球仪的区别来解释“共同体感觉”，在不同国家的地图中，其他国家的位置都会在边缘和角落，但在地球仪中，一切地方都是中心，同时一切地方又都不是中心。世界并不是被切割成平面的地图而是像地球仪一样的球体。“无论是你还是我，我们都不是世界的中心，必须用自己的脚主动迈出一步去面对人际关系课题。归属感不是生来就有的东西，要靠自己的手去获得。”那么“共同体感觉”在人际关系中起到的作用是何体现呢？书中希望我们能关注到还有更多别的共同体，特别是还有更大的共同体。“如果了解了世界之大，就会明白……所受的苦只不过是‘杯中风暴’而已。只要跳出杯子，猛烈的风暴也会变成微风。”书中观点是希望我们能看到更广阔的世界，我们之所以会放大人际关系的所有不愉快，正是因为我们把共同体看得太小，一切都是“杯中风暴”，我们可以追求更平等更多元的关系。
这本书也激发了我对自我价值的思考。
四、诚实地接受还未满分的自己
书中一个章节名称叫做“不是肯定自我，而是接纳自我”。这二者的区别其实非常大，在我以往的认知中，肯定自我才能抵消自身不足带来的自卑感，但其实接纳自我才能真正地面对不足和修正不足。“自我肯定是明明做不到但还是暗示自己说‘我能行’或者‘我很强’，也可以说是一种容易导致优越情结的想法，是对自己撒谎的生活方式。……自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个‘做不到的自己’，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。”看到这里我很受震撼，积极的心理暗示有时候能为我们面对困难提供支持，但有时候也成了我们找到问题根源的阻碍。肯定自我和接纳自我是我们在面对挫折时的不同反应，书中提到：对得到及格的自己说只是运气不好，真正的自己可以得满分，这是自我肯定；而诚实地接受得到及格的自己，在这基础上努力思考如何才能接近满分，这是自我接纳。这么看来，自我接纳并不是“摆烂”，而是更为诚实更为直接地面对自己的不足，相较而言，这是一种更具备勇气的反应。
五、要看得见眼前的乐曲
除了要做到自我接纳，书里也讨论了过去、现在和将来对我们人生影响的观点。本书的观点认为过去并不能对现在产生直接干扰，而未来也不是现在所能计划，可以说这本书的大部分观点都是在冲击着读者主流的认知。书中认为“我们只能活在‘此时此刻’”。把人生的远大目标比作登山时的山顶，假如人生只是为了到达山顶的登山，那么人生的大半时光就都是在“路上”。也就是说，“真正的人生”始于登上山顶的时候，那之前的路程都是“临时的我”走过的“临时的人生”。而把人生当做登山的人其实是把自己的人生看成一条“线”，并且会把人生的大半时光当作“在路上”。但阿德勒心理学立场与此不同：请不要把人生理解为一条线，而要理解成点的连续。也就是说“人生是连续的刹那”。
对此书里也讲到一个例子，梦想着成为小提琴手的人也许总是只看见眼前的乐曲，将注意力集中于这一首曲子、这一小节、这一个音上面。是啊，如果我们总是看着未来的目标，却看不见“眼前的乐曲”，是不是达成目标就成了空谈呢？“把过程本身也看作结果的运动”才是现实性运动。“跨出家门的那一瞬间，‘旅行’已经开始。朝着目的地出发途中的每一个瞬间都是旅行。”如果登山的目的不是登顶而是登山本身，那么我们越过再小的坎，迈开再小的步，都是值得欣喜的事，都能带来生命的触动。
说完几段感悟，我希望在新的学期里，我的教学工作能取得更多的进步，关注自己脚下的每一小步，既激励学生们勇敢翻山越岭，也提醒学生们欣赏春暖花开！
被讨厌的勇气读后感4
这本书最受用的第一个道理是“目的论”：不再纠结于过去，学会从过去中抽离出来，不让过去发生的事情过多的影响自己。阿德勒甚至大胆地否认“心理创伤”，他认为，决定我们自身的不是客观的经历，而是我们赋予经历的意义。这句话就像一声棒喝，令人豁然开朗。我们的精神世界本来就不是完全客观的，每个人对世界的解读都不一样。对于过去一些伤害我们的.事情，必须要学会放手，向前看，这其实也是放过自己，放过那个纠结于过去的拧巴的自己。应当聚焦于当下，当下的要做什么，希望未来是一个怎样的走势，为了这个“蓝图”应该有什么样的行动。
第二个道理是“尊重自己”：阿德勒认为，如果一个人真想改变，那改变就一定能发生。有时候我们嘴上说想，身体却往另一个方向行动，心口不一，是因为我们潜意识还不想改。其实“心口如一”就是对我们自身内心的尊重，当然，这需要坦荡的勇气，因为改变意味着要承担更多的责任和风险，比惨淡的现状更可怕的是未知。所以，阿德勒的心理学是关于“勇气”的心理学。
第三个道理是拒绝“自卑情结”：自卑来源于“比较”，一定程度的自卑感可以促进进步，但自卑情结则是有害的，自卑情结把自卑当成了止步不前的挡箭牌，有自卑情结的人最常挂在嘴边的一句话就是：因为有A才做不到B。这是一种自我麻痹的借口。哪里不自信，就努力去改变，如果一些不能改变的客观因素（比如先天性的因素），我们要换角度去看待，不要急于否定自己，相信自己还有进步空间。Just do it。去做去改变去超越那个不自信的自己，将自卑感作为前进的动力，但不要将它变成自卑情结。阿德勒认为，健全的自卑感来自和“理想自我”的比较，我们的自信应该来自不断地超越自我，只要超越了过去的自己，都值得骄傲。
第四个道理是“专注当下”，曾经发生的一切都对你今后没有影响，决定人生的是当下的自己。这种过分夸大主观能动性的调调似乎很像心灵鸡汤，还是炖了很多年，都快被熬干的那种，不过，我觉得过分强调主观能动性，总比过分强调“心理创伤”更有现实意义吧。
以上，过去的已经过去，将来的还未到来。不忘初心，专注当下，去完善更美好的自己！共勉！
被讨厌的勇气读后感5
最近比较没空，所以写读后感的速度降下来了，但是我因此也有一些时间去反思我的生活，实践书中的理论，所以有一些认识更深刻了。
今天聊聊人生课题，这是我从这本书中学到的我认为最重要的东西。
第一次听到关于“谁的课题”的理论，是monself的一篇关于工作上的不顺心的分析文里边，新入职场的女孩遇到上司刁难，为了完成一个活动跑断腿，累死累活，却得不到上司的体谅，很多事情不是她分内的，为了活动能够顺利开展，她也不得不自己去补台。女孩很郁闷，于是找学姐倾诉，学姐问她，谁会为活动搞砸了负责，女孩说是自己，已经成为职场精英的学姐告诉她，谁为后果负责，课题就是谁的，所以不要去抱怨，全力做好，因为即使是别人的原因造成工作失误，会被批评的依然是你自己。
“谁的课题”和课题分离，我个人认为，是我们做得最不好的一件事。举个例子，我曾经在生宝宝前去剪了短头发，后来头发长长了些，我想继续留长，就不打算再剪，但是我妈三番五次劝我去把头发剪了，觉得现在的状态不好看。就算我明确拒绝，表示我没有这样的打算，她也持之以恒的隔一段时间就提一次。虽然是亲人之间，我仍然为这样的干涉烦恼不已。如果用书中的理论来解释，就是没有做好课题分离。发型不好看的后果是我自己承担，所以剪不剪头发完全是我的课题，但是我的妈妈却为我不肯剪而难受不已，她不明白这跟她其实没有关系。
说回人生课题。
阿德勒认为人生有三大课题：交友课题、工作课题、爱的课题。可以说是我们人生的几个侧面。不同的课题的人际关系有不同的距离和深度，那么课题的处理方式也会不同。工作上的关系门槛最低，难度也最浅，因为有工作这个纽带；朋友的关系则相对难很多，没有什么不可抗力让你非得和某个人成为朋友，而朋友也有普通朋友、知己、闺蜜等等各种区分；爱的课题，恋人、夫妻、兄弟、亲子，所有的课题中最难的'一种，尤其是亲子关系。
三大课题概括得非常精要，其实每一个课题都可以延展为无数个子课题，人际关系这门学问，真的太深了。
怎么正确的处理人生课题呢？
首先要知道，做事情不是为了寻求认可，我们不需要活在别人的期待中。可是有那么简单吗？我们从小到大，做很多事情都是为了寻求认可啊，努力读书，为了取得好成绩，获得老师家长的认可；努力工作，拿出好业绩，获得领导同事的认可；甚至努力表现，获得对象家人的认可。而我们的身上，也承载着各种期待，我们也对别人有所期待，怎么可能不呢？
这里引入一个关键词：赏罚教育。我们都受赏罚教育的影响，所以觉得寻求认可是正常的。但是阿德勒批判赏罚教育，为了寻求表扬而做某事，为了不被惩罚而不做某事，一旦没有表扬和惩罚机制，就可能让事情失控。而我们也不是为了满足别人的期待而活着，换句话说，我们首先要活出自我，然后才有自由。
其实这一点我觉得蛮好理解的。对于我自己的孩子，我不希望他成为讨好型人格的人，所以当家人对他说你不乖，我不喜欢你了的时候，我通常都会阻止。这种思维，在长辈们，甚至很多同辈们看来，都是无比正确的吧，我们告诉孩子，你要乖，要听话，这样我才会喜欢你。宝宝会因为我们说了这样的话而变得乖巧听话懂事，更好管束。但是他们内心也更加不安。这样的方式教育出来的孩子，其实很容易没有自信没有安全感吧。
不希望孩子变成讨好型人格，其实就是不希望孩子活在他人的期待中。我们在无知无觉的状态下，其实已经实践了一些阿德勒心理学的理论了。（但是这也只是我不希望，是我的课题。孩子是怎么想的？他还不能表达自己的想法，所以只好暂时不管。）
要再一次谈到课题分离了。我们说谁为后果承担责任，课题就是谁的，但是现实生活中很难分得开。孩子不爱学习，大多数父母都会焦虑，会想尽各种办法帮他逼他学，但是往往收效甚微。父母为什么焦虑，因为没有做好课题分离，孩子的学习是孩子的课题，不是我们的。那么，放任不管吗？我们都希望孩子能够有一个好的前程，成长为一个有用的人，所以我们做的一切，都是为了他的未来考虑啊，我们难道不应该为孩子的未来负责吗？并不是不管，在认清谁的课题之后，告诉孩子这是他的课题，他自己选择怎么做，然后在他需要的时候给予帮助，但是不妄加干涉。好难啊，但是牛不喝水强按头，有用吗？或许会引起更大的逆反。
所以做好课题分离真的很重要，不干涉别人的课题，或许很多烦恼就消失了。我们觉得比较开明的家长，其实也是让孩子拥有独立选择自己人生的自由的家长，这样的家长往往亲子关系不会太糟糕。
不让别人干涉我们的课题，这点也很重要。太过在意别人的评价，我们就会容许别人对我们自己的事情指手划脚，但这也许会让我们觉得痛苦。别人的评价是别人的课题，你无法左右，你自己的事情，要遵循你的本心。
所以分清课题是谁的，做好课题分离，不干涉别人的课题也不让别人干涉你的课题。事情就完了吗？并没有，人际关系不能变成这样冷冰冰的进水不犯河水，鸡犬之声相闻，老死不相往来。它只是一个入口，构筑良好人际关系的入口。
这里抛出一个观点，自由就是被人讨厌。点题了，是不是，本书的名字就是被讨厌的勇气。
有人想被人讨厌吗？恐怕没有。有人是所有人都喜欢的吗？恐怕也没有。八面玲珑是一种极其不自由的生活方式，但是即使我们八面玲珑，也做不到让所有人都喜欢。所以，被讨厌的勇气说的是不要害怕被人讨厌，即使被人讨厌也是没有关系的，不是什么问题，不要因为害怕被人讨厌而去曲意迎合别人，勇敢的活出自己，自然有人欣赏和喜欢。
接下来，如何才能缔结良好的人际关系呢？作者提到一个“共同体感觉”。宇宙，过去未来，都在这个共同体内。是不是过于宽泛，我们更常听到的，是集体这个概念。阿德勒提出共同体的概念，并且将其中的组成因子划分到“我”和“你”这样的最小的个体上，因此提出，将对自我的执着换成对他人的关心。把自己看成共同体的一部分，就会跳出这种自我中心思维，从而拥有更大的格局和更广阔的视野。把这个共同体延伸到无限大，就无论如何都会找到自己的位置，跳出小集体思维。当我们面临一些角色转换的时候，拥有这样大共同体思维是非常重要的，当我们退休了，或者与小集体无法找到归宿感的时候，不妨将自己放在大共同体里边看看，跳出眼下的杯中风暴。
建立横向关系。这是一个相对纵向关系提出的概念。差别在于，人与人之间地位是否平等。现实是，我们大部分人都生活在纵向关系中，我们希望得到能力比我们强，地位比我们高的人的肯定；我们表扬孩子的进步和优秀，我们批评或者处罚没做好事的人。纵向关系中，人与人的地位是不平等的。那么横向关系呢？人的地位真的平等吗？阿德勒提出的是，人与人虽不同但平等。不同，这个词非常有意思，它没有表达谁比谁强，谁比谁厉害，我们不同，有不同的能力不同的位置不同的环境，但是我们是平等的。这种理念，是不是暗合了之前的很多观点，不竞争、不比较、不自卑、不操纵、不干涉、不批评、不表扬、不评价，所有这些，原来都存在于纵向关系中啊。
在课题分离和横向关系的基础上，对他人的困难给予帮助，对他人的难题给予鼓励，是缔结良好人际关系的方法。我们在帮助他人的时候，感觉到自己的价值，获得自信和勇气，换句话说，觉得自己对他人有用，才能感觉到自己的价值。而从共同体的角度说，存在也是有价值的。
其实越写到后边，就越觉得阿德勒心理学太过于理想主义，与我们主流思维和心理背道而驰。但是仔细思考你会发现他提供给我们的是一种更好的思路和方法，会让我们生活得更积极更有质量。但是践行起来也真的是非常的难，因为人都是有惰性的，不是每个人都有勇气把自己的心理透视得那么清楚，也不是每个人都有勇气去做出改变。话说回来，阿德勒心理学就是勇气的心理学啊，让我们至少从自己做起，开始行动吧！
被讨厌的勇气读后感6
近期读完《被讨厌的勇气》一书，颇有感想，忍不住推荐出来，这本书是关于阿德勒心理学的一本著作，或许很多人对这个名字很陌生，但是对这句名言应该不陌生：幸运的人一生被童年治愈，不幸的人用一生治愈童年，这句就出自阿德勒。本书名叫《被讨厌的勇气》，勇气就是指戳破自己的借口，重新开始的勇气，是不念过去，立足当下的人生心态。
本书以青年和哲人的对话来揭开内容，一开始就给人“当头一击”——人不由过去的经历决定，而是由现在的目的决定，即否定了弗洛伊德的原因论，提出目的论。文中一个原生家庭破碎的人长大后变得孤僻，不想出门，用原因论来解释就是他小时候经理了痛苦的同年，导致长大后孤僻，产生了这个结果；但是用目的论来解释是他想用不出门来达成某种目的，比如减少受到伤害，或者获取父母的关注。原因论是很多人都能接受的，因为它把人自己的主观能动剥离出来，将一切归咎于过去，而目的论恰恰是将人从过去剥离出来，不推卸自己的责任，充分发挥主观能动性。
过去的经历是无法改变的，任何经历本身并不是成功或失败的原因，我们并非因为自身经历中的心理创伤产生的刺激而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素，来决定我们的经历的意义，决定现在的自己的，是自己赋予过去经历的意义。
既然自己是由现在的目的决定，那么，现在的.状态就是可以改变的，包括我们自己的性格、秉性、品质、技能等等。但是很多人都止步于此，因为改变是痛苦的，改变意味着放弃过去熟知的经验，需要应对未知的事情，那么生活就是充满不安的，也可能会有更加痛苦，更加不幸的生活在等着自己。所以，即使很多人认为自己需要改变，但还是认为保持现状更轻松更安心，下不了改变的决心，在变化产生的“不安”和不变带来的“不满”中选择了后者。所以，改变是需要勇气的。
勇于改变，认识到决定自己人生的是活在“此时此刻”的自己，不是无法改变的过去，也不是无法预知的未来。把握好现在，过去就像一段连续的点，你的现在也是在一个阈值范围内变化，而这个阈值就是你的认知，因此改变需要从认知开始，然后就是改变行动，人没有办法永远通过想象获得满足，现实总是会在某一个节点突然给你来上一下，让你的脚落在地面上，这一刻，一定会让你感受到深刻的痛苦，要勇于改变，活在当下，知行合一，才能画出优美的人生线条。
被讨厌的勇气读后感7
如何成为一个自由的人，如何在社会关系网中协调自己和他人的关系的同时能够保持自己的自由意志，如何做一个幸福的人，这是我一直以来思考的问题，最近读了岸见一郎《被讨厌的勇气》对幸福有了一些思考。
岸见一郎认为，在阿德勒个体心理学中获得幸福人生具体路径就是从“课题分离”到“共同体感觉”。首先，“课题分离”就人际关系的入口，人际关系的矛盾就是起源于别人干预自己的课题或者是自己干预别人的课题。比如对于孩子的教育来说，学习应该是孩子自己的事情，因为学习不好最后找不到好工作等后果是由孩子自己承担的，因此学习是孩子的课题，家长不应对其过分的干预。只有孩子向你寻求帮助的时候才可以给出自己的建议。
对于自身来说，我一度对自己的脸非常不满意，导致自己无法用敞开的心胸去接纳和别人的关系。但是认识到课题分离，我感受到似乎只有自己才是最在乎自己脸的人，因为别人如何评价我的脸那是别人的想法，别人的课题，我无从左右，因此不要为自我不能控制的事情耿耿于怀。我能做的只有选择做自己认为的最好的自己，展现自己认为最美好的一面。
此外，我和父母的关系不是很融洽，我总是觉得他们不能理解我的想法，但是想到课题分离，认识到我和父母拥有融洽关系最重要的是我又没有下决心去修复和他们的关系。因为主动权掌握在自己的手中，当我下决心去修复和父母的关系的时候，父母如何看待我的生活，是否支持我的想法都是他们的课题，这些都与我无关，即使他们不理解我也无所谓，问题是我又没有下决心去修复关系。
课题分离并不是教人们只注重自己的感受，和别人处于一种分裂的状态。它只是人际关系的入口，人要获得幸福必须到达人际关系的终点即“共同体感觉”。共同体感觉是把他人看做伙伴，并且能从中感受到自己有位置的状态。人只有在“我对共同体有用”的时候才能感受到自己的价值，这种感觉不是别人对你的评价，而是自己内心的主观感觉。但是人都是利己的，如何才能把对自己的'执着转变为对他人的关心，这就需要我们做到以下三点。
第一，自我接纳，我们要真诚的面对自我，分清“能够改变的”和“不能改变的”，不执著于不能改变的事情，拿出勇气用自己的力量去改变可以改变的。第二，他者信赖，我们要对他人寄于无条件的信赖，根据课题分离的原理，决定是否信赖他人是你的课题，决定是否背叛是别人的课题，我们只需要考虑我该怎么做。如果为了避免背叛就不去信赖别人，那么与任何人都不可能建立亲密关系。第三，他者贡献，对建立深厚关系的他人给与影响作出贡献，因为幸福即贡献感。
了解了阿德勒关于人生活获得幸福的路径，我感受到了思维前所未有的通透，内心缓缓升起和别人建立亲密关系的勇气和改变生活态度的决心。它像一颗引导之星，指引着我获得幸福的路径，我知道我做什么都可以，即使被讨厌自己的人讨厌着也可以自由的生活，也有获得幸福的权利。
被讨厌的勇气读后感8
读哲学类或传记类书籍目的，不是为了拔高思想境界，也不是为了复制他人成功，只是为了学习他人对事对人的态度，处事做事的逻辑，分析问题的角度，以后遇事有迹可循，可以更豁达从容。
烦恼大多源于人际关系，伤害别人或被别人伤害。我们无法脱离人际关系独立生活，但只要我们处理得当，是可以改变获得幸福，问题不在于能力而在于勇气。
生活中，我们大多不是关心如何看待他人，而是在意自己如何被看待，如何更有价值。得到别人的认可，我们可以增加自信，但过于希望得到别人的认可，会按照别人的期待去生活，会舍弃真正的自我，活在别人的人生之中。
拥有被讨厌的勇气，人际关系就会变的轻松自在，不在两人关系中看自己的价值，不因得到某人的`表扬而感到喜悦。想获得贡献感，可以把自己放到更大的共同体中看自己，看在团队、部门或者公司中的价值，不要局限于两人的人际关系；也可以与人之间建立平等的横向关系，对别人的关心鼓励属于横向关系，尽量减少得到表扬而感到喜悦的纵向关系，是有能力的人对没能力的人所作出的评价。
被讨厌的勇气读后感9
《被讨厌的勇气》是一本介绍有关“自我启发之父”阿德勒的心理学书籍。该书以青年与哲人对话的形式，探讨了一系列问题，如“我们的不幸在自哪里”、“要不要活在别人的期待里”、“如何获得幸福”、“如何处理人生的课题”，给出了阿德勒对于这些问题的回答。
不同于弗洛伊德与荣格的“原因论”（通俗来说，是指一切的结果都是过去的原因导致的），阿德勒则认为一切的行为都是基于我们的目的产生的，我们的不幸都是我们自身选择的。真正对我们有影响的，不是过去所发生的客观事实，而是对客观事实我们所投射的主观看法。井水的温度是恒定的，无论是夏天还是冬天都是10摄氏度，可在夏天的时候我们觉得它清凉，冬天觉得它温暖。它的温度没变，可是我们的主观感受变了。因此当事情发生已经成为既定事实，如何看待它，就成了将会影响我们行为的主观问题。要去温暖地拥抱它，还是冷漠地疏远它，这就成了我们自身人生的课题。“重要的不是被给予了什么，而是如何利用被给予的东西”。
我们总是不可避免地对他人抱有期待的。我们希望自身受到他人的喜欢，受到他人的认可，也因此，我们逐渐地在他人的'王国里沦落。阿德勒则告诉我们，追求别人的认可欲求是我们烦恼的来源，我们把别人的认可这个别人的议题，误当作了自身人生的议题。我们为自身没有达到别人的期待感到不幸，为自身没有做到别人理想中的自身感到痛苦。因此，我们在别人的王国里小心翼翼地乞讨，并以此为荣耀。
如何获得幸福？阿德勒的答案是首先进行课题分离，搞清楚哪些是自身的事情，哪些是他人的事情。这不是在疏远人际关系，相反，这是在寻找人际关系新的入口。在完成课题分离的基础上，做到“他者信赖”，把别人当作是自身的伙伴，不去干涉别人的决定，只要给出中肯的意见即可。最后，做到“他者贡献”，当你把自身和别人建立起共同体的感觉，为这个共同体做出自身的贡献，便可以从中感受到自身的价值。这种价值感不依赖于他人的认可，而是纯粹基于自我内心，因此就能获得真正的幸福。
回过头来，这本书为什么会取名叫做《被讨厌的勇气》。是因为作者认为阿德勒的哲学是基于勇气的哲学。怀抱勇气去面对过去的不幸与痛苦，拥有勇气去接受生命的平凡，不去追求别人的认可，即使这份勇气被讨厌。因为人生就应该是这样，人生没有地图，我们一路走，一路被辜负，一路点燃希望，一路寻找答案。
你要搞清楚自身人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。希望每个人，都能拥有那一份被讨厌的勇气，珍惜当下的力量，在每个日子里起舞。
被讨厌的勇气读后感10
昨晚，自去年的一次深夜读书，又一次凌晨四点入睡。只因为，今日下午的读书会，群主要求我共享还未读完的《被厌烦的志气》，于是为了这一支配和对读书会的期盼和喜悦，我做出了应允的志气，所以开夜车一气读完。下面是本人对这本书的浅薄相识，和大家共享，也希望感爱好的挚友也拿起这本书，以便我们更多更顺畅的沟通体会和收获。
这本《被厌烦的志气》是一本基于阿德勒哲学思想的心理丛书，是由两位日本作家及哲学家编著，他们分别叫岸见一郎和古贺史健，俩人以一位年轻人和一位禅师即哲人的五个晚上的对话形式，对阿德勒“世界极其简洁，人人都可以获得华蜜”加以分析，里面告知人们：一切的`苦恼都来自于人际关系，所谓的自由就是被别人厌烦。而人际关系的起点是客体分别，终点是共同体感觉。
他用家长怎么对待那些不爱写作业、不爱学习的孩子来阐释客体分别，用“可以把马带到水边，但是不能强迫其喝水”的谚语告知家长，学习、工作甚至结婚生子都是他自己的事，孩子也是一个个体，不是家长的附属品和全部，所以家长不能强加干涉。他还强调孩子既不应当指责也不应当表扬，是用糖还是用鞭子，产生的结果都是在操纵孩子。
而他还说：共同体感觉是指把他人看成挚友、伙伴，并在其中能够感受到有自己的位置，人只有能够感觉自己有价值的时候才可以获得志气。
人生课题分为：工作课题，交友课题，爱的课题。而这些课题里，强调“我为别人做了什么而不是要求别人为我做了什么”!
人生是一连串的刹那，我们只能活在此时此刻，我们的人生只存在于刹那之中。安排式的人生不是没有必要，而是根本不行能。起确定作用的既不是昨天也不是明天，而是“此时此刻”，让我们不停的舞动人生，活出精彩。最终，阿德勒哲学论对人生的意义做了说明，他说：人生的意义由你自己确定，并不存在普遍性的人生意义。
就此，我理解的人生意义是：我是个凡人，我活着的意义就是被须要，说白了，做一个对社会有用的人。老娘说，生我那天早晨，生产队分谷子，虽然我刚降生，也给家人分了一份，所以，我觉得，为家人奉献，是我的最大享受，这样挺好!
这本书，建议作为案头书阅读，因为里面的道理不是一遍俩遍，一天俩天明白的，专家说，从现在起，要再用你岁数的一半才能参透悟懂，因为一个人的生活方式的变更不是一蹴而就的。
感悟：你的人生意义是什么呢?你有思索过吗?
被讨厌的勇气读后感11
与其说是被心理学上的逻辑惊艳到更多的是寻找到共鸣。
与苏格拉底的原因论相悖，阿德勒心理学强调目的论，客观的事实与主观的解释、被动的心态和主动的选择之分。发生什么不重要，重要的是怎么看待已发生的事件；同样的，被赋予什么没关系，有关系的是怎么利用被赋予的东西。简而言之，此时此刻的主观能动性决定了你是谁，你怎样。
人际关系是一切苦恼的源泉。反复提起的原生家庭问题在阿德勒理论面前就有了不同的答案，之所以自闭之所以沉浸在过去的伤害中是因为这样才能更安心，这样才能不与外界交往，才可以按照自己的心意活着。不愿反驳不是因为理论不足，不敢表白不是因为容颜不佳，不去面试不是因为能力欠缺，不反驳、不表白、不应聘的目的是拒绝被他人讨厌和拒绝。如此，才能保护自己谨小慎微的自尊心不受伤害，才能心安理得的维持现状。在对不变的眼前的不满和对改变的未来的不安中，人往往更愿意选择前者。人们总爱说等有时间了我就去干什么，但是只要我不去做，就永远保留着只要我去做就一定会成功的可能性，所以不是没时间没精力，只是我的目的就是不做，不然我的真实能力和潜力可能会摧毁当前的生活。发脾气同样适用目的论，情绪是可以掌控的，多是为了威慑对方才怒发冲冠歇斯底里，讲道理也能达到目的，但总会觉得效果大打折扣了。阿德勒就此论题给出的破解谜底是课题分离，你只负责去做，别人怎么想与你无关，即“我爱你，但与你无关”。
人最大的'不幸就是不喜欢自己。自卑是个中性词，是人追求进步的一种健康的心理状态，但我们往往夸大它，使其成为认可欲求。总是让别人的喜好左右自己的行为，总想要去得到身边的人乃至是全世界的人的认可。如果别人的认同与表扬成为操纵自己情绪的手段，那个体就失去了独立存在的意义。那么如何才能以一颗甘于平凡的心态轻松的活着呢？书中概括了三点：自我接纳、他人信赖、他人贡献。简单的说就是接受自己，无论是优秀的你还是不堪的你都是独一无二的你，有些人仅仅是因为你的存在就会幸福。其次，无条件的信赖而不是信任他人，信任需要担保抵押但信赖是不讲条件的，你始终都是你，背叛不足惧。最后，放下得失之心，做有益于他人的事，从对他人有用中实现自身价值。从课题分离到共同体感受，完成人际关系的良性闭环。让我们像祈祷文中那样祈祷吧：上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。
生命的轨迹不是一条直线而是由无数个刹那构成的点。就像旅行的目的不是到达某个地方，人生的意义也不执着于攀登某个高度，途中的风景才弥足珍贵。鸿鹄之志也难解琐碎生活中的满地鸡毛，所以没有目标也无妨，认真过好此时此刻，这本身就是跳舞。老师今天教的字学会了吗？领导今天布置的工作完成了吗？亲友今天要表达的爱心发射了吗？绚烂耀眼不过瞬间，重复繁琐是必修课更是世间常态，脚下的路、身边的人才最重要。烟火气、凡人心，不要把人生弄得太深刻。
一切都源于自己，今日份的幸福是晚饭吃烩饼。
被讨厌的勇气读后感12
阅读哲学或传记书籍的目的不是为了提升思想境界，也不是为了复制别人的成功，而是为了学习别人对待事物和人的态度、做事的逻辑、分析问题的角度。以后有迹可循，才能更加豁达从容。
大部分的烦恼都源于人际关系，伤害了别人或者被别人伤害了。离开人际关系，我们无法独立生活，但只要处理得当，我们就能改变并获得幸福。问题不在于能力，而在于勇气。
在生活中，我们大多数人关心的不是如何对待别人，而是我们如何被对待，如何变得更有价值。得到别人的'认可可以增加我们的自信心，但是如果我们太希望得到别人的认可，我们就会按照别人的期望生活，就会抛弃真实的自己，活在别人的生活中。
有了被讨厌的勇气，人际关系就会变得轻松自在。你不会在两个人的关系中看重自己的价值，被人称赞你也不会感到喜悦。如果你想获得贡献感，你可以将自己置身于更大的社区，在一个团队、部门或公司中看到你的价值。不要局限于两个人的人际关系；也可以与他人建立平等的横向关系。对他人的关心和鼓励是横向的关系，而最大限度地减少被称赞的喜悦的纵向关系是有能力的人对无能的人的评价。
被讨厌的勇气读后感13
终于看完了这本书《被讨厌的勇气》。
这本书是以一个迷茫青年和哲人探讨对话的形式书写，其实还蛮创新的。看到后来才发现，原来当初希腊的哲学家苏格拉底也是这样跟人讨论哲学书写文章的，不过也让我们读者更清晰的看到问题并找到答案，因为很容易就把自身代入到这个迷茫的青年人身上。
虽然不完全赞同哲人的观点，可是想一下能找到完全相同观点的人，又有几个呢。而且韩寒的那句话我一直很同意，学过那多道理还是过不好这一生。
其实我特别同意哲人说的关于人际关系的观点，就是关于课题的观点。
很多烦恼都是来自人际关系的牵绊，这个真的是深有感触。我们一直都在要求自身去迎合别人的.要求，就算有时候并不是我们愿意做的事情也是。这个倒是跟我之前参加面试的时候的观点很相似。
当初面试的时候，老板问我：你觉得什么是社会责任感？确实当时我也蒙了一下，我是来应聘做客服的，需要懂这些吗？因此当时我的答案是：做好自身的本职工作，不影响他人。不知道老板对我的回答印象怎么样，不过他倒是一直强调要帮助同事，一定要相互帮助。这个在团体中是必然的，因为一个团体一定要相互帮助才能进步的。但作为团体里面的个人，做好本职工作是前提。一个人连本职工作都做不好的话，那他再去怎么帮助别人也是一个不合格的员工。因此各司其职就是这个意思。
所谓各司其职就是我们各人的课题。我们首先要做好自身的事情才有精力和时间去帮别人，要不然的话还要求别人来帮你，那你就是给团体拖了后腿了。
而另一个比较深刻的观点就是目的论了。我们现在的样子行为，并不是归咎于过去的影响，而是我们潜意识里有某种目的才会做出这样的行为。例如说我现在在熬夜写文章，并不是我白天没时间，而是我本身就觉得晚上写文章思路会更清晰。过去的影响其实在于我们怎么总结经验，除此之外没有任何意义的。追究过去的错误，并不会使时间倒退来消除这件事的发生，但总结反省过去的错误，却可以使人变得聪明。因此我们之因此是我们，并不是因为过去的影响，而是对于现在所作出的反应。
人的一生都是有无数个瞬间组成的，跟物理学中的概念说物体都是有无数个离子原子分子组成的概念差不多，只是空间和时间的差别吧。哲人主张我们不需要考虑过去，也不需要张望将来，只需要过好每一个现在的瞬间，那这一生就可以无愧于心了。
我们过得这么苦恼迷茫，埋怨这个埋怨那个，从来的不是因为缺失机会，而是缺失勇气。人都是因为总结改善才有进步，那从现在开始，给自身勇气去过好每一个瞬间吧。
被讨厌的勇气读后感14
第一次看到这本书，我便被书的名字吸引了“被讨厌的勇气”，我是一个敏感并且有些自卑的人，总害怕别人讨厌我，有时候会为了讨别人喜欢而委屈自己，我也常常因此不快乐。如何获得这种不害怕被讨厌的勇气呢?我非常期待能够从这本书里获得答案，于是，我抱着极大的兴趣翻开了此书。很幸运，我找到了答案。读完此书，我的心灵变得很轻松，释然了很多事情，对生活，对自己有了新的认识。今天，我把这本书分享给大家。
《被讨厌的勇气》这本书是由日本作家岸见一朗和古贺史健合力完成的一本心理学著作，整本书表达形式非常轻松，是以一个青年人找一个哲人进行对谈，两人围绕“人如何才能获得幸福”这一问题展开了简单却深刻的讨论。哲人用简易的方式向青年解释了如何改变人际关系，如何获得幸福，又如何鼓起勇气面对他人的讨厌。
全书一共分为这五个部分：
一、我们的不幸是谁的错?
二、一切烦恼都来自人际关系。
三、让干涉你的人见鬼去。
四、要有被讨厌的勇气。
五、认真的人生活在当“当下”。
每一部分读完，我都会觉得神清气爽，醍醐灌顶。这本书中的很多观点打破了我的认知观念，让我豁然开朗。比如：健康的自卑感不是来源于与别人比较，而是来自与“理想自己”的比较;直面“人生的`课题”不要逃避，不要想着去改变他人，而是追求自我改变;改变人际关系的方法是不去干涉别人的课题也不让人干涉自己的课题。
读完这本书，我似乎找到了获得幸福的方法，那就是我们需要具备五种勇气。
第一，接受过去的勇气，不埋怨不自怜。这本书中讲到我们的不幸其实是自己的选择，是我们缺乏一中种“获得幸福”的勇气。想要获得幸福我们要给过去的经历赋予积极的的意义，认真生活，活好当下。我们的人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。只要我们有摆脱过去的勇气，我们就可以获得幸福。
第二，只与理想的自己比较，改变对事物的解释。人之所以自卑活着自我价值感认同低，是因为对在外的客观事实没有积极的主观思想去认识。我们总习惯性的与别人比较，觉得自己不够优秀。这本书告诉我们健全的自卑感只需与理想的自己比较，人生不是竞争，只要自己不断前进即可，价值在于不断超越自我。只有自己认可自己的价值我们才会幸福。我们无法改变客观事实，但可以改变主观解释。只要我们改变了对事物的主观解释，我们的人生就会变得豁达。
第三，要有被讨厌的勇气，做好自己，别人怎么做与你无关。以前，我特别在意别人对我的评价，如果听到别人对我不好的评价时我会很难过。书中的这些句子治愈了我：“我们不是为了别人的期待而活着，如果一味寻求别人的认可，只在意别人的评价，那最终会活在别人的人生中。过于希望得到别人的认可，就会按照别人期待的去生活。也会舍去真正的自我，活在别人的人生中，当别人的行为不符合自己的想法时，也不可以发怒。我们只要把属于自己的事情做好了，别人怎样做是他们的事情，和你无关。”所以，勇敢的做自己吧。
第四，做好课题分离，让人际关系更简单。人际关系中的很多烦恼是因为对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉，学会课题分离，不去干涉别人的课题，也不让别人干涉我们的课题。
第五，要有贡献自己的勇气，让自己有价值。我们找到自己的伙伴后愿意为自己的伙伴去做出贡献，当我们的伙伴因为我们的贡献变得更好了，我们就会产生一种价值感和存在感。
当我们拥有这五种勇气，我们就会对生活充满力量，可以从容淡定地生活在世界上。
最后给大家分享一句话：我们会成为什么样的人，其实出于我们自己的选择，决定人一生幸福的关键不是过去发生了什么，也不是他人的赞许和认可，而是你对当下的关注以及为此刻所做的人生定义。愿我们都自由快乐地生活!
被讨厌的勇气读后感15
昨晚，自去年的一次深夜读书，又一次凌晨四点入睡。只因为，今天下午的读书会，群主要求我分享还未读完的《被讨厌的勇气》，于是为了这一安排和对读书会的期待和喜悦，我做出了应允的勇气，因此开夜车一气读完。下面是本人对这本书的浅薄认识，和大家共享，也希望感兴趣的朋友也拿起这本书，以便我们更多更顺畅的交流体会和收获。
这本《被讨厌的勇气》是一本基于阿德勒哲学思想的心理丛书，是由两位日本作家及哲学家编著，他们分别叫岸见一郎和古贺史健，俩人以一位年轻人和一位禅师即哲人的五个晚上的对话形式，对阿德勒“世界极其简单，人人都可以获得幸福”加以分析，里面告诉人们：一切的烦恼都来自于人际关系，所谓的自由就是被别人讨厌。而人际关系的起点是客体分离，终点是共同体感觉。
他用家长怎么对待那些不爱写作业、不爱学习的孩子来阐释客体分离，用“可以把马带到水边，但不能强迫其喝水”的谚语告诉家长，学习、工作甚至结婚生子都是他自身的事，孩子也是一个个体，不是家长的附属品和全部，因此家长不能强加干涉。他还强调孩子既不应该批评也不应该表扬，是用糖还是用鞭子，产生的结果都是在操纵孩子。
而他还说：共同体感觉是指把他人看成朋友、伙伴，并在其中能感受到有自身的位置，人只有能感觉自身有价值的时候才能获得勇气。
人生课题分为：工作课题，交友课题，爱的课题。而这些课题里，强调“我为别人做了什么而不是要求别人为我做了什么”！
人生是一连串的刹那，我们只能活在此时此刻，我们的人生只存在于刹那中。计划式的人生不是没有必要，而是根本不可能。起决定作用的既不是昨天也不是明天，而是“此时此刻”，让我们不停的舞动人生，活出精彩。最后，阿德勒哲学论对人生的意义做了解释，他说：人生的意义由你自身决定，并不存在普遍性的'人生意义。
就此，我理解的人生意义是：我是个凡人，我活着的意义就是被需要，说白了，做一个对社会有用的人。老娘说，生我那天早晨，生产队分谷子，虽然我刚降生，也给家人分了一份，因此，我觉得，为家人奉献，是我的最大享受，这样挺好！这本书，建议作为案头书阅读，因为里面的道理不是一遍俩遍，一天俩天明白的，专家说，从现在起，要再用你岁数的一半才能参透悟懂，因为一个人的生活方式的改变不是一蹴而就的。
感悟：你的人生意义是什么呢？你有思考过吗？
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