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笑肚子疼搞笑说说
随着社交网络的迅猛发展，越来越多人热衷于在社交平台上发布说说，用以分享自己生活中值得纪念的小确幸。那么问题来了，到底什么样的说说才是低调奢华有内涵的呢？下面是小编收集整理的笑肚子疼搞笑说说，希望能够帮助到大家。
笑肚子疼搞笑说说1
一、女人啊女人，男人的舞台你们永远是站在光圈和掌声之外的。
二、早恋就是禽流感，家长就是板蓝根，可惜板蓝根只是预防药，流感来了它也治不好。
三、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
四、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
五、枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。
六、公元前我们太小，公元后我们太老，没有谁能见证真正的美丽！
七、在医院挂水，在没有WiFi的情况下我发现了一个小秘密。一瓶毫升的水，竟然要滴滴。
八、坏学生总会在老师来到自己身边的时候，装作会一样写一个“解”字。
九、网上都是萌妹纸，怎么在大街上一个也没有呢！
十、世界上最享受的事情，莫过于吃了睡、睡了吃。
十一、爱和喜欢我分的狠清楚，你对我的并不是爱。
十二、今天我要做俯卧撑，今天先俯卧，明天再撑。
十三、以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年。
十四、思想有多远，你就给我滚多远，光速有多快，你就给我滚多快。
十五、请大家记住，我是一个正常人，一个异常正常的人。
十六、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
十七、有时候你的生气并不是代表你的在乎，还有不信任。
十八、不能老守着株，得逼着自己当兔儿。
十九、每天50%的时间来鄙视自己，另50%来原谅自己，这就叫纠结。
二十、一个人只要不想在想要，就什么都可以放下了。
二十一、在学校最想要得到的三件东西，久伴的爱情、真正的友情、理想的成绩。
二十二、六月，请给所有考试的人满满的正能量！
二十三、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
二十四、天黑的时候，整个太阳都在我们的脚底下，我们还有什么可怕的？
二十五、彼此真心付出过了那不就够了，永远是可遇不可求的.。
二十六、嘴里说着哦我胖了却又边往嘴里塞满零食。
二十七、给时光以生命，而不是给生命以时光。
二十八、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
二十九、蔬菜也不能永久保鲜，你又凭什么想在别人的生活里永远红透半边天？
三十、麦兜说：不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
三十一、听闻后来的你混的风生水起，可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。
三十二、说真话的最大好处就是你不必记得你都说些什么。
三十三、我要稳稳的幸福，能用生命作长度。
三十四、很多人不需要再见，因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。
三十五、我不是玻璃或水晶，不会让人轻易就看透。
三十六、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
三十七、生活中有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
三十八、不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！
三十九、看到了你，我突然就明白了毕加索是个怎么样的存在。
四十、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
四十一、其实人生就好比你那张凹凸不平的脸、充满了缺陷。
四十二、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
四十三、姐不是客服人员，你没权利问什么我就得回答什么。
四十四、都是伊利优酸乳，装什么蒙牛特伦舒。
四十五、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶。
四十六、青春期叛逆就是不让我抽烟我偏抽，不让我喝酒我偏喝，不让我失身我偏失！
四十七、一些事，只配当回忆。一些人，只能做过客。
四十八、什么是数学？你们不会的就叫数学。
四十九、这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。
五十、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖一段时间，不然人生不圆满。
五十一、跟女朋友分手两大原因：1、她闺蜜看不上你；2、她闺蜜看上你了。
五十二、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
五十三、成功决不喜欢会见懒汉，而是唤醒懒汉。
五十四、转身，一缕冷香远，逝雪深，笑意浅。来世你渡我，可愿？
五十五、待人对事不要太计较，如果太计较就会有悔恨！
五十六、远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸黑点。
五十七、每一个故事都有三个版本，我的版本、你的版本、和事实。
五十八、双十一就要到了，单身狗又要被虐了。
五十九、每件事最后都会是好事。如果不是好事，说明还没到最后。要这样相信着。
六十、人生可以追求，但切莫攀比；你虚荣可以，但一定要靠自己！
六十一、删掉的男人、绝不加第二次、甩掉的男人、绝不看第二眼。
六十二、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
六十三、癞蛤蟆跳悬崖，愣装自己是蝙蝠侠。
六十四、你找不到路，只是因为你不敢迷路。你找的到路，是因为你敢于相信路。
六十五、你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗？就是你没有盘子。
六十六、总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。
六十七、见美男不泡，逆天行道。见美男就泡，替天行道。
六十八、别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
六十九、剩下的路你一定要好好走，而我，你得背我。
七十、金钱视我像粪土，我还视金钱像粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
笑肚子疼搞笑说说2
1、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
2、抱着滚烫的'正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
3、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
4、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
5、刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。
6、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
7、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
9、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
10、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
11、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
12、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
13、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
笑肚子疼搞笑说说3
1、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
2、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
3、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
4、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
5、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
6、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
7、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
8、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
9、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
10、20xx我的`新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。
11、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
笑肚子疼搞笑说说4
1、走在街上，这些如此激烈的运动不适合我，老的愿望是能够坐在周日的电脑冥想比赛前。
2、点背不能怪社会，生活苦不能骂政府。
3、我不小心发错了“我爱你”。如果你接受了，就把它存起来。如果你不信，就把信退给我。
4、只做了十分钟的作业，我就对他生气了，所以我哄了他两个小时。
5、教授说，一个傻瓜问了一个问题，一个天才不能回答。难怪我每次考试都不及格。我明白了。
6、成绩真的不好的学生，敢于面对惨淡的成绩，敢于面对倒数第二的成绩！
7、大型灾难片《开学》正在全国各城市同步上映。
8、手机拍照，从来没有手机黑屏的自己美丽。
9、玩电脑到现在，才发现键盘上字母的意思是：相爱后哭泣
10、最近有太多的情绪，显然没有足够的表达
11、书房是我的.主房，手机是我的妾。当我和我的妻子在一起的时候，我经常想起我的妾，当我陪着我的妾的时候，我感到内疚。
12、真爱是当你觉得某人是头猪，你害怕他会把它从你身边夺走。
13、化学歌准备好了，唱！把你的氢和我的碳连在一起！串一个异丁烷，串一个原子群！
14、“你能种点零食吗？”什么甜点？”
15、成功男人的背后一定有一个伟大的女人。除了马云，在他成功的背后还有成千上万的女人！
16、如果你在大热天醒来，别忘了给你的室友盖好被子
17、双a都涨价了，然后在打折时，却买了更多的人
18、如果你看到我在课堂上盯着你看，不要害羞，其实我是在发呆。
19、今天的孩子，分手了就挑情人节，说要挑愚人节。
20、自信的女人不一定漂亮，比如凤姐。
21、像我这样连名牌都不知道的人，有时甚至感觉不到别人在炫富。
22、如果你吃得不够，你就不能减肥。
23、眼泪的温度是530℃，只是因为外面的世界太冷了，流出来的时候会降到53℃。
24、那些叫王思聪老公你够格的女人，你没有资格当我妈。
25、路见不平轰鸣，继续轰鸣前进
26、我相信会有一个人来到这个世界上受我的折磨。
27、最后发现一个不知道的问题：你知道我什么时候来姨妈吗？
28、你别浪费青春两个字，你已经开始了秋天。
29、就像跟照片说，我的天啊！你认为你是在淘宝上吗？
30、我觉得还好！我不用付钱。你能做到吗？
31、王保住了中锋的位置，成为一名迷你球员。
32、一天晚上，小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破长空，小明赶紧许了个愿：“让我成为宇宙间最帅的人！”奇迹发生的结果，流星回去了。
33、没有老师教你做不到的问题跳过去做不到的人后面啊追不上你改不上啊！
34、老虎除非是公的和母的，否则不能在山上生活。
35、“我得和我的搭档谈谈这件事。”“你没有舞伴吗？”“所以没有讨论。”
36、打了一天酱油，时间过得真快……
37、我能想到的最浪漫的事就是抚摸你的胸部，等待它长大。
38、我不能跑调。我只是喜欢唱自己的歌。
39、事情往往是这样，想回头已经来不及了，即使你愿意变成一匹坏马，也不一定有回头的小草在等着你。
40、交了手机话费，才知道，原来我的话这么值钱。
41、我一直无耻，我将无耻到底。
42、摔倒的时候站起来，然后以正确的姿势再次摔倒。
43、骑着猪的王子胜过骑着白马的王子。
笑肚子疼搞笑说说5
一、为了保证此次通话顺畅，请保持夏天的热情，请保持微笑的表情，请保持现在的友情，请保持未来的交情，请保持这辈子你我知己的真情。
二、生命之中总是有太多的感动，难忘的是你灿烂的笑容，伴我一起走过茫然与冲动，借着凉爽的夏风，把祝福向你奉送。愿你：天天开心！
三、信息到脸微笑，愉悦心情少不了；信息看心要甜，时时刻刻不心烦；信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随；信息传情谊现，祝你幸福乐翻天！
四、日子过得真叫快，转眼六月将来到。想你总是平常事，永远把你挂心间。祝福总是多又多，永远给你送不完。朋友祝福，祝生活更如愿！
五、一个农夫的女儿实在太丑了，只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦，结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来！
六、谢谢你春天陪我观百花，夏日伴我看夕阳，秋季陪我赏落叶，冬天伴我看雪景。如果没有你，再美的风景都是模糊的，真的谢谢你…眼镜！
七、的一次方，这人真2，2的2次方，这群人这2，2的N次方，大家都2了，就不在是2，收到此短信的朋友请互相转发，将2的精神传递下去！
八、不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看！
九、如果只是一阵风也就罢了，它偏偏如此永恒；如果只是轻描淡写也罢了，偏偏又这样浓烈，如今我只有对你大胆表白：放屁先打个招呼！
十、喜欢上一个双汇柜台MM，有啥好办法追求吗？天天去买肉，然后假装忘记不拿，她会叫住你：嗨，你的肉！我回眸一笑：嗨！是你的肉！
十一、达沙瓜就湿泥，饵白乌夜湿泥，深茎冰酒湿泥，搭懒宠夜湿泥，搭架洗换看猴喜，看的对香酒湿泥。泥若砍猴露效恋，筷乐杏福树于泥。
十二、祝你美貌如花，心情乐开花，天天有人送花，时时有钱花，生活处处有鲜花，在人海中你就是一朵奇葩花，最后我想说一句，你真…花！
十三、练一套幸福迷踪拳，别太久；踢一脚快乐飞奔腿，别太晚；跑一阵吉祥如意路，别出汗；跳一段快乐甜蜜操，别犯难；祝幸福四处弥漫！
十四、沐浴着微风，你潇洒轻松；沐浴着阳光，你玉树临风；你味道浓浓，鸡鸭鱼肉都需要你的调控，你是厨房里的英雄！我不能没有你，大葱！
十五、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
十六、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样的～晕吗。
十七、我愿变成小偷，将你的真情偷走，放入浪漫心头，用一生去战斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，爱你今生嫌不够！嘿！你感动否？
十八、长江后浪推前浪，疲惫死在祝福上，忧愁海啸里荡漾，烦恼撞在大坝上，愉悦直冒幸福光，开心翻在沙滩上。愿朋友：读完短信心花放。
十九、老总，您在家里电脑上按了CTRL+C，然后在公司电脑上再按CTRL+V是肯定不行的，即使同一篇文章也不行……不不，多贵的电脑都不行。
二十、有一天我对你说：你是猪！你却对我说：我是猪才怪！从此以后我就叫你猪才怪！那天你实在忍不住了，对着众人就喊：我不是猪才怪！
二十一、你头顶大便，手持宝剑，自以为是东方侠剑，其实是街头行骗，刚见歹徒你拿出宝剑，谁想一紧张裤裆开线。还在看手机？没见过世面！
二十二、抬头那一片天，是你的洗澡间，你为了这个洗澡间，花了很多钱。你不知道水多深，也不知道水多浅，一个猛子扎下去，就再也看不见。
二十三、真情无限，真爱无声，情深无语，大爱无缰。自私自利，朋友精光，无私奉献，朋友一帮。铃声一响，眼前一亮，无声问候，祝你吉祥。
二十四、龟：哥们，还敢比吗？兔子：小样，看赢了一回把你得瑟的`！比就比，这次我不会睡觉了，我要一口气到终点！龟：好吧，这次比游泳。
二十五、给你一把红，暖暖阳光照在身，给你一葱绿，自由呼吸润在心，给你一颗蓝，广阔胸怀放在时间这片海，朋友，愿你永远健康幸福常在！
二十六、祝生活越来越好，年龄越看越小，经济再往上跑，别墅钻石珠宝，开着宝马炫耀，挣钱如同割草，自己感觉贼好，为你这样的朋友骄傲！
二十七、耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表……别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！
二十八、在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。
二十九、听说你英俊潇洒，玉树临风，风流倜傥，仪表非凡，可是还不能搏得本小姐的芳心，知道为什么吗？只是因为你长了一颗猪脑袋，哈哈。
三十、剑和箫是好朋友。一天，箫不见了，于是剑四处寻找。路遇一村，村民问道：你谁啊？答：我剑啊！又问：你来这干啥？答：我找箫啊！
三十一、刚洗完澡出来，老妈看着我突然来了句：“俺闺女像芙蓉姐姐似的！”我当场石化……过了三秒钟，老妈：“哦，说错了，是出水芙蓉！
三十二、如果感到无聊或者空虚的话，请拨打我的电话！谈感情请按谈工作请按谈人生请按给我介绍对象请按请我吃饭请直说，找我借钱请挂机。
三十三、若是一朵花，就该开的灿烂些，让春天嫉妒；若是一株草，就该生的茁壮些，让绿树羡慕；若是可爱的你，就该吃的胖胖些，才有味道。
三十四、朋友是灯，驱散寂寥，照亮期盼；朋友是茶，过滤浮躁，储存宁静；朋友是水，滋润一时，保鲜一世；朋友是糖，冲淡苦涩，挂满甜蜜。
三十五、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
三十六、你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾。看我短信的可爱傻瓜，现在好吗？
三十七、我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
三十八、今天你可真时尚，游泳圈你带身上，蝴蝶袖你来张扬，大摇大摆街上逛，吸引万人来欣赏，街上竟有懒羊羊，还不回家藏一藏？记住了没？
三十九、阿呆解尿看到墙上写着：向上看，阿弟好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了！
四十、微笑是不变的欢颜，想你是永远的主线，问候是永恒的情感，期望好运与你伴，快乐陪你每天，健康不忘锻炼，联系莫要中断。愿开心！
四十一、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚的。除了你之外，其他人在我眼中根本就是一堆屎，可是你不一样，因为你是——两堆！
四十二、床前明月光，想你心发慌，疑是地上霜，爱你心滚烫，举头望明月，短信表衷肠，愿将我痴情，送到你心房，真情只为你，今生不变样！
四十三、灿灿的，是阳光；红彤彤的，是灯笼；热腾腾的，是火锅；火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你……又触电了吧，哈哈，叫你别看短信的！
四十四、妻：哎，亲爱的，今天星期天，你把床单洗一下。夫：着什么急呀，反过来盖不就得了。妻：唉，你也太懒了，我昨天已经反过一次了。
四十五、你头上插着《紫藤花》，嘴里哼着《鲁冰花》心里想着《蝶恋花》这样的生活简直《生如夏花》，原来你是如此可爱的一支小《野花》。
四十六、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。
四十七、你娇羞的脸庞那么美，似一朵含苞欲放的花；你轻盈曼丽的姿态温柔可人得像小猫一样的性情让我如此陶醉，于是你有了昵称：花脸猫。
四十八、月底如果还有话费用不掉，就请跟我念这个绕口令；一级难度：发废话挥话费，二级难度：话费会挥发，三级难度：发挥废话挥发话费！
四十九、一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。
五十、我每天都向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！
五十一、请拿着手机前行十米，然后再转弯，拐角处有一老人守着一牌子在那里等着你呢，赶快去吧，记住牌子上写着几个大字：此处收流浪狗狗。
五十二、目的：搔扰；方式：群发；意义：为了挥霍和纪念还未死但即将死去的本月信息可发数量；备注：不强求回复。若有相同处境者可模仿。
五十三、我已经把烦恼揍了一顿，它根本不爱你；我同时把忧愁骂了一顿，让它不要再自作多情；唯有快乐让我给你捎来信息：它愿相伴你一生！
五十四、白日依山尽，想你人在否；黄河入海流，开心牵你手；欲穷千里目，看你的美眸；更上一层楼，爱你永不休。亲爱的，我爱你直到永远！
五十五、夏日炎热，教你防暑：一肩明月，两袖清风，三餐清淡，四大皆空，五谷杂粮，六根清净，七星高照，八面来风，九霄云外，十分凉快！
五十六、近视眼的旅客在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清，只好脱下鞋子，涉水到河中，只见牌子上写着：小心鳄鱼。
五十七、半夜三更，厕所无灯；你去解手，掉进茅坑；与蛆搏斗，与屎竞争；无人救你，壮烈牺牲；生得伟大，死得无声；为纪念你，厕所安灯！
五十八、一新兵起床总落后挨骂，边买染料途身上，酷似米才装，半夜军号响，他首先重出营房，长官表扬很好！但下次注意手榴弹要挂在后面。
五十九、我绝望了，紫霞离开了我，师傅太唠叨。牛魔王欠债不还，好不容易买下的水帘洞被菩萨抢走了，只剩下一毛钱发短信，二弟过得可好？
六十、听说和漂亮的女人交往养眼，和聪明的女人交往养脑，和健康的女人交往养身，和快乐的女人交往养心，和你交往：全养啦！完美女人。
六十一、天空的幸福是一身蓝，森林的幸福是一身绿，阳光的幸福是钻石般璀璨，贝壳的幸福是依偎着一片海，而我的幸福是知道你一切都还好！
六十二、不知怎么搞的，这两天梦到你的身影总是在梦里伴着我，使我无法望怀，今天我要鼓足勇气对你说，希望你去整容，不要在梦里吓到我。
六十三、沙僧说：我有16变！八戒说：我有32变！悟空说：我有72变！唐僧大怒：西天路上也没见你们变个电话，看人家妖怪都拿手机看短信呢！
六十四、有天，一只兔子不幸掉进了一个箱子，结果出来的时候它变成了一只鸭子。知道这是为什么吗？因为那个箱子里，放着的是变“压”器。
六十五、没有你的天，不蓝；没有你的日子，心烦；没有你的生活，真难；能够真正拥有你，真甜；我最亲爱的，心肝。别美了，不是你，是工资。
六十六、你一笑，雷公惊叫；你一叫，地动山摇；你一摇，火车倒跑，你一跑，发生海啸！呼啦啦的你，最近过的可好？若好，回复一个笑脸吧！
六十七、日久生情，我喜欢上你了，我害怕有一天你会离我而去，为什么真心选择后却不能珍惜这份缘，多想永远相伴，但城市里没有地方养牛。
六十八、一奔驰托一拖拉机与宝马飙车。交警发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车！
笑肚子疼搞笑说说6
1、生儿子就是生下一个敌人，长大后又带回一个敌人。生一个女儿，就是生一个亲眷，长大了，带一个仆人来。
2、一位女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，于是问她：为什么总是穿得这么少?别胡扯了，她害羞地回答。我是支持张先生的，不是支持何先生的
3、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。
4、千万别混日子，当心日子把你给混了。
5、今天同事聚会，一个姐姐带来的宝宝给大家出了个：什么东西有大肚子，肚脐眼长在中间?这似乎不难，所以我问：宝贝，什么?宝宝认真地说：做一个包子。
6、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
7、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
8、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
9、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。
10、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
11、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!
12、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
13、老板登了一则招聘，想和我一起工作赚钱，然后他接到了许多年轻女士的电话。
14、每天在精神上愿意但睡眠不足，精神上愿意但智商不足，精神上愿意但平衡状态不足……
15、女人的手好像姜饼，她的财物充满箱子。这人大喜道：太好了，我老婆的手像姜!她昨天打了我的嘴巴，现在还很烫!
16、我还有一套电子技能，这个技能是从10岁开始修理家用电视机的，是很难打败的，相信很多年轻人和老年人都知道。后来的电脑和路由器一样，很难拍，要么拍好了，要么坏了换新的。
17、为什么死后身体会变冷?没有人回答。老师又问：没人知道吗?这时，教室后面有人说：那是因为心是冷静的自然凉的。
18、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。
19、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
20、要不是打不过你，我早和你翻脸了。
21、记得有一次和一个女同事喝一个聚会，喝女同事也喝醉了说晚上要我陪她睡觉，我听到后一巴掌过去，让她一个人呆在那里，我想她是想偷我的口袋里的200美元在我睡着了，真的没想到她是这种人，我呸!
22、老师：什么是偷看?学生：没错。我先看答案，然后再回答。
23、老李嗜酒如命，老婆生气地说：再喝离婚!老李两天没喝酒了。第三天，妻子看见丈夫在屋里发呆，就问他为什么。
24、两位老人聊天，一位老人说：我儿子失业了，是市里一家大公司的经理，年薪20万，你儿子呢?另一个说：“我不知道。我听说，谁找到他，就可以得到一百万。”
25、真羡慕那些有的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
26、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
27、一个人，会发情，两个人，会多情，三个人，会通奸。
28、我责怪自己。作为医生，我甚至让病人睡觉。虽然有很多人安慰我，但我还是觉得很难过，因为我是一名兽医。
29、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
30、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
31、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?
32、姐姐发来语音信息，说她刚在驾校，非凡是爱发脾气的教练开心，笑得喘不过气来。我问她做了什么好事，她说教练叫她拉起手刹，她急了，用力拉了座椅调节杆，嗖的一声平躺下来!
33、在山路上，一位老爷车停了下来。司机说：“让我看看你的救生索。”mm伸手过去，司机仔细看了看：好了，你的生命线很长，上车吧。mm不明白：你为什么要看我的生命线?刹车坏了!
34、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
35、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。
36、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
37、我多想一个不小心就和你白头偕老。
38、老王去商店买自行车，发现所有的自行车都没有前灯。老王问：广告上说这辆车有车灯，是吗?售货员说：广告上有一个漂亮的女孩。
39、我的小妹妹在她两岁的时候从她的家乡转到桂林的一个幼儿园。老师找到我顾说：你要马上教教孩子普通话，他这普通话挺不标准的!我姐姐说：我知道这个问题，慢慢改正。老师说：那好，你要快点，现在班上有一半的小朋友都讲这种味道
40、今天走在路上看到一个小孩跪在路边乞讨，顿时怜悯心大了起来!拿出20块准备放那就走，只听那孩子说：谢谢叔叔!啊!叫谁?我只有22分竟叫我叔叔!看看这个可怜的孩子!他是盲目的!马上捡起地上所有的钱跑，!哦，不!现在还躺着医院治疗呢!
41、我乘地铁，坐在一个陌生的老太太旁边。手机响了，老太太接了电话，很爽快地对电话说：哎，我今晚没空儿，车破在坐地铁里，找了个鸭子很帅的，准备开房!拥挤的车厢突然安静下来。我瞥了一眼我旁边的.女人，当我回头看时，我发现整个巴士都在盯着我。
42、圆圆半夜来我家借钱，我坚决不答应!渊源说：如果你不借钱给我，我就不走!我也放狠话说：如果你再留下来不走，我就是你姐夫脸撕破你的衣服!圆圆在我家住了两天才走。
43、昨天早上凌晨3点钟，LZ下班回家，在路上遇见一个年轻女子躺在地上，还穿一种特殊的暴露，一看是晚上工作，也醉了，我想我的机会来了，去帮助一个，靠，美丽转身呕吐物我一体。我一直在想，是她喝醉的时候吐了，还是我的长相让我吐了。
44、有一天天气很热，打突然中断，只好买蜡烛继续打。半小时后，实在热得受不了，一人说：还是把电扇打开吧，热死了。另一个人接口：打不开，开个会把蜡烛吹灭。
45、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
46、一个人去朋友家做客，中午吃饭，朋友带了一块花生，然后去拿豆腐，回来发现花生已经吃完了。然后我的朋友去拿另一个花生，却发现豆腐不见了。朋友惊讶地问：你吃得这么快，不怕生病吗?我病了，我要去看医生。朋友：什么事?他答：最近胃口不好。
47、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
48、一个哥们是租车公司的，有一天中午去他公司闲转，我问他：天天给别人租车，有没有遇到奇葩的客人?看了看货场，说：那人一大早来租车，还没退。
49、老婆在旁边接女生电话时应该这样说：请老张!我听不到娘娘腔吗?不要再骚扰我，再打电话小心我报警，告诉你做性电话!
50、一天，刘备的马向山崖飞奔而去。张飞看到了情况，喊道：大哥!你将回来!刘备：我幸福大血力!
51、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
52、一名男子看到手击中对手的嘴时，高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。旁边的观众问：你是拳击教练吗?不，我是牙医。
53、从前有一个富人，他向别人夸耀自己摇了三十年的蒲扇。富人说：“我手里拿着蒲扇，头在扇前晃来晃去。”
54、人生有时就像电脑，说就死机，没得商量。
55、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
56、那个男学生手上刺了一个字。布布不知道他是否见过那个传奇的剑客。有一天，我终于忍不住问他这个词的特殊含义是什么。我看到他的样子，好像陷入了痛苦的回忆。我看见他盯着远方说：其实我想纹身一个忍字，太痛了只能纹身字忍受不了!
57、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
58、海啸来了，村里漂来了一具腐烂的男尸，只有下一具尸体可以辩!一个村妇见后说：这不是男人，也不是村长，也不是会计。村姑一看，说：这不是姐夫，也不是姐夫!这时，一个寡妇走过来，感动地说：回去吧，不要我们村。
59、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
60、老师：你注意到了吗?闪电总是先于雷声。这展开全文
笑肚子疼搞笑说说7
1、哥们跟媳妇打斗地主……。哥们出大王，他媳妇出小王管上，哥们说不行，他媳妇说这样出可以，他们争执不休，最后哥们赢了。代价是他睡了半个月的客厅。
2、早上和老婆吵架了。下午回家一进门，就看见她拿着一瓶农药正要喝，我赶紧一把夺下瓶子，果不其然，这个败家娘们，是最贵的那一种！
3、女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西，前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了，没办法，我只好换了个新的。新的挺好的，从来不摔东西......
4、五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”
5、小时候比较调皮，喜欢脱男同学裤子 一脱就跑，久了就觉得没意思 就去试试女生的，脱的那个过瘾啊，然后看到一个穿短裙的，看都不看就上前脱了去 ，我永远忘不了当时班主任的.表情......
6、说一个关于我的事。我在一家鞋厂上班，试用期过了让我去录资料。我就跟着主任去了。信息啥的都录好了，让我拍张照片上下班打卡用。我当时脑子一抽。做了一个二逼的剪刀手。主任也没看，就给我上传了。你们知道我每天当着几百人的面摆一个二逼的剪刀手是啥心情么......
7、人生处处都是泪。 公交车上，一位小萝莉不知道为什么大哭起来，她麻麻怎么哄都无济于事。 最后她麻麻指着我说：你在哭，麻麻就不要你了，让你给这位叔叔过。 小萝莉居然立马不哭了，说着：麻麻我不要跟这位叔叔过，叔叔长得好磕碜啊，看着害怕人。说完就使劲往她麻麻怀抱里钻………
8、和老公谈恋爱的时候老公就知道我抽烟，为了给他爸妈留下好印象，只到结婚一年多他们都不知道我抽烟，一天在卧室和老公看电视，手里夹着烟，婆婆进来让老公开车带她出去办事情，看见我手里拿着烟，愣在那里，老公赶忙拿过去，说“我抽的，让她帮我拿一下”正在这时，从我鼻孔里冒出一缕青烟。
9、老妈做饭时发现没了酱油，让我去楼下买酱油，我玩游戏不想动：妈，我有重要的事儿，你自己去吧！小侄女拿过老妈手里的钱：奶奶不是我说你，要是我有这么个闺女我早就鸡毛掸子抽她了…说完拉开门下楼买酱油去了……老妈在找鸡毛掸子……
10、刚才，就刚才，从姑姑家吃完饭出来，我爸开车来接我，我打开了后备厢放点东西，估计是把关箱的声音听成关车门的声音了，然后，尼玛一踩油门就走了。我姑和我都呆在一旁了......
笑肚子疼搞笑说说8
1、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
2、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
3、拿快递的感觉就像跟失散多年的'亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
4、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
5、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
6、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
8、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
9、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
10、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
11、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
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