搞笑的说说(汇编15篇)
随着网络社交蓬勃发展，越来越多人热衷于在网上发布说说，用以展现自己对生活的热爱。那什么样的说说才是新颖独特的呢？以下是小编收集整理的搞笑的说说，欢迎阅读与收藏。
搞笑的说说1
1、照片和我也就差了小三十万的手术费吧。
2、自拍三千只取一张晒
3、害！下辈子想当个美女，虽然这辈子也是。
4、巩固一下自己朋友圈美女的地位
5、美丽就在我的脸上，相机拍不出来，那是它的问题，与我无关。
6、本人现在离万种风情就只差9999种。
7、也不必美成这样，今天的我对自己说。
8、糟糕！没酷起来！
9、手机的拍照像素也是越来越清晰，美颜功能也是越来越强大，什么大眼，磨皮，瘦脸，美颜这些功能也是层出不穷。
10、虚假自拍高端玩家上线
11、我现在依然很爱拍照，但是我更爱原相机里的自己，也希望自己多保留一些真实的自己照片，等着老来慢慢观看，慢慢回忆！
12、你不赞，他不赞，美女自拍给谁看
13、刚才我翻一个女孩朋友圈，翻着翻着就爱上了，觉得她又温柔又幽默太可爱了，退出来准备看看是谁，一看是我自己，不好意思
14、本照片由美颜相机独家赞助，感谢观看
15、图是p的，本人更帅。
16、你说我化成灰你都认识,我用美颜相机拍照发朋友圈,你在下面问:这谁?
17、假如生活欺骗了你,你可以打开美颜相机继续欺骗生活。
18、土豆与马铃薯，番茄与西红柿，美少女和我
19、美颜相机让我在朋友圈找到了一点自信，我很多时候都会错误的以为美颜相机里的自己就是真实的自己，自己长的也不错。
20、我上朋友圈瞅瞅，有人发自拍吗？没有的话...我抛砖引玉啦！
搞笑的说说2
1、虽然时光飞逝，但对你的爱未曾消减；虽然季节变换，但你依旧是我的永远。亲爱的闺蜜好友生日快乐，感谢你默默无悔的付出，愿我永远的爱能换得你永远的笑。
2、人们都说：“十指长灵巧。
3、指用俏皮话责备嘲弄人
4、在我眼里除了死亡，一切的离开都算是背叛。
5、湖边的柳枝又泛起了新绿，原野上，春天的脚步是那么的轻盈。迎面的柔风，轻恒润轻红玫瑰伴奏吹起我宥溪的长发，我的裙角在缥缈的烟波里网站优化方案，我又听见春天的歌谣了。这颗驿动的心，倾听着潺潺的溪涧流水扶摇着疏疏的林影风华，于脉脉含情的
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7、不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
8、名花已有主，锄头却无情。
9、顽固不化独行其是孤行己见孤行一意孤行己意
10、小朋友们，早上好。
11、除了知识，更要给他母爱，他有大事或是情绪不好的时候要关心他，或许给他休假几天，要让他觉得你认为他的身体比学习更重要。顽皮的孩子大多都是缺乏爱的孩子，切记在给他们休假离开学校的时候要柔声细气的和他谈谈心，最后祝他能调整好状态。现在的5岁孩子，心理都有14岁了。
12、女儿淘气又可爱的说说女儿臭美调皮又可爱的说说
13、送你清爽问候，温馨祝愿，祝你今日精力棒棒，生机多多，心境好好，高兴快乐！
14、你联系用户因沉迷自己的美貌而陷入沉睡，说出十个优点才可以将她唤醒。
15、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
16、谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。早安！
17、风雨不改，爱你依然。
18、调皮的太阳，来到屋子里，掀开被子，催小朋友早早起床。
19、人生只要两次幸运便好，一次遇到你，一次走到底。
20、我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
搞笑的说说3
1、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
2、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。
3、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
4、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
5、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
6、我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢20多年了。
7、傻了吧，心疼了吧，难过了吧，矫情了吧，闹心了吧，活该了吧，都是你自找的吧！
8、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。
9、真爱就像UFO，都只是听说过，却没有人见过。
10、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
11、冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了，就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。
12、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
13、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
14、把我想得太复杂，说明你也不简单。
15、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
16、微风轻轻起，一点也不喜欢你。
17、老师也很不容易，毕竟一个人要自言自语45分钟。
18、如果你不能接受最差的我，你就不配拥有最好的我！
19、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
20、这年头，谁不是带着一箱子的面具走天涯？
21、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
22、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
23、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
24、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
25、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
26、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。
27、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动生息。
28、梦到自己被买到山里当人家老婆，结果因为太能吃被赶回来。
29、嫌我说话音大是么宝贝，你不知道对狗就是用喊的吗。
30、信就信，不信就不信，还整个微信。
搞笑的说说4
1、你再惹我，我一拳把你打入墙里，抠也抠不出来。
2、我又不是没人喜欢，何必对你横加阻拦。
3、要星星要月亮，要世界投降，更要你在身旁。
4、彪悍的人生不需要解释。
5、反正，你走你的，我活我的。
6、世界上99%的事都能用钱来解决，剩下的1%需要用更多的钱。
7、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
8、不爱你的人，比你想象中的.还不爱你！
9、无能的人等待机会，成功的人创造机会。
10、我多想要贪图你的美色，可惜你只是个货。
11、给你面子要知道是我给的。
12、世上男人千千万，老娘高兴天天换。
13、人生得意须尽欢，胡吃海喝需尽兴。
14、不怕死得其所，就怕死的猥琐。
15、没人会等你，风生水起靠自己。
16、你要习惯他的忽冷忽热，毕竟他是被爱的人。
17、对于你这种人，我一般都无视。
18、喜欢结伴，也不怕独行。
19、什么时候想嫁人就告诉我，我娶你。
20、喜欢的就争取，得到的就珍惜，失去了就忘记。
21、你若发奋写作业，便是开学前一天。
22、你看我缺的是爱吗，我缺的是钱。
23、以你之名，冠我之姓，一生一世，不离不弃。
24、我的笑，将是抹杀你的最后武器。
25、我单身我骄傲，我为祖国省套套。
26、好人嘴贱坏人嘴甜，宁交一帮抬杠的鬼，不结一群嘴甜的贼。
27、没有什么看不开的，就看自己是否放的过自己。
28、厢情愿以后才知道，原来踮着脚做人很累。
29、只要是石头，到哪里都不会发光的。
30、人生如演戏，可是我却演不了自己的戏！
31、每个人都有爱美的权利，所以我爱你。
32、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
33、他日若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
34、大家好，份子钱麻烦准备一下。
35、不求应有尽有，只求该有都有。
36、不知从何起，我对你的关心变成了自作多情。
37、他条件比你差了一点，但最少不是陈世美啊。
38、分天注定，七分靠打扮。
39、你亦只有一个一生，不能慷慨赠予你不爱的人。
40、见什么世面，见见你就好啦。
41、我做过最勇敢的两件事，喜欢你和决定忘记你。
42、待姐长发及腰时，先扮鬼吓你，在绊死你。
43、我又不是你的，凭什么24小时为你待机。
44、如果不是因为在乎，怎么会有这么多情绪。
45、你敢丧心，我就敢病狂。
46、我说男人，能不能不要随便伤害深爱你的女人。
47、皇上，您还记得大明湖畔的容嬷嬷吗？
48、好马不停蹄，好牛不停犁。
49、套路别太深，我们都当真了。
50、你我关系淡了之后，再怎么加盐也没用了。
51、当初看上你，真的完完全全是见识太少。
52、菇凉，替别人着想，但为自己而活。
53、今晚小熊仔在阳台，你可以睡在我身边。
54、真羡慕你还没变，嘴还是那么贱！
55、世界感受不到你的恶意，世界知道你是个傻子。
56、可伶可怜我吧！给我一点爱。
57、上天给了我很多次变胖的机会，我都抓住了。
58、农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫只因！
59、钱是治疗情绪的最佳良药，简单粗暴好用。
60、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
61、面色红润万人倒，莫非姑娘用大宝。
62、你跟我交往的话，这张漂亮的脸就属于你了。
63、我认真的时候你别闹，给你面子你别傲。
64、我有人送花，你没有吧，略略略。
65、你乖我就抱抱你，全世界都给你。
66、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。
67、有时候你不努力下，就不知道什么叫做绝望。
68、我的眼睛容不下沙子，但只能容得下整个你。
69、所有的人都到齐了就差你。
70、人生有多残酷，你就该有多坚强。
71、你猜我属什么，我属于你。
72、千里送鹅毛，就是油价太高，给不给报销呢。
73、我本来要忘记你了，可我又做梦了。
74、你要再说分手，我就亲手灭了你！
75、竟然把我的草莓全吃了，过分！
76、冤冤相报何时了，一锅端掉，一了百了。
77、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。
78、面对满满的失望也只能倔强笑着说没事。
79、为了温柔行乞，沿街表演哭泣！
80、你若没有可爱之处，便不会有人来爱你。
81、呵，男人，你是真的爱我呢，还是耍我？
82、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
83、这世界上除了你自己，没有谁可以真正帮到你。
搞笑的说说5
1、女人要有骨气，要么谈恋爱到结婚，要么高傲的单身，何必用自己的青春调教别人的老公还那么用心。
2、有意思，这婆娘我要定了。
3、今天大家，都是单身狗。
4、在线招10个男朋友，先聊的当队长。
5、敏感的人不适合恋爱，独善其身最好。
6、人活着就是为了日富美，来收老婆啦！
7、真无聊，得找个理由皮一下。
8、你不结，我不结，养老院里擦皮鞋。
9、回头一看，时间改变了很多东西，却改变不了自己是单身狗的事实。
10、请你以结婚为前提，和我交往吧。
11、我想找一个喜欢的人处对象，想结束单身。
12、真可爱，得找个理由做她男朋友。
13、有一种单身是自找的，有一种单身是别人赐予的。
14、我都排了二十年的队了，这恋爱能不能先让我谈。
15、靓仔诱惑，来呀，快活呀。
16、不是不想恋爱，而是不行谈谁都可以行的恋爱。
17、出租自己，太贵了不想养了。
18、老鹰呼叫小鸡，老鹰呼叫小鸡，收到请回答。
19、我有个恋爱，想和你谈谈。
20、单身人群，看似什么都比常人洒脱，也比较坦率。
21、单身不是错，选择错了才是最大的错误！
22、别用怜悯的眼神看我，宁可孤单，也不将就！
23、好困困，要老公亲亲才起来。
24、单身挺好，碰到喜欢的人可以名正言顺地心动。
25、真可爱，得找个理由娶了这个女人。
26、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
27、抱，抱不动的话，我减两斤再来啊，小哥哥。
28、收对象，换不锈钢铁盆了。
29、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
30、宁愿做大龄剩女，也不做短婚弃妇。
31、我的大英雄，你现在在哪里呢？
32、君问归期未有期，一片柠檬伴七夕。
33、告诉桃花，不必开了，老子自己种花海。
34、愚蠢的情侣们，本单身贵族不稀罕。
35、做狗不好吗？为什么要谈恋爱。
36、不要怕大龄晚婚，很多人婚后单身。
37、一个人，一座城，孤独终老。
搞笑的说说6
1.像我这么单纯的人，做不来这么有心机的题。
2.刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
3.所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
4.夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。
5.放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
6.人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。
7.我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
8.“矮是什么感觉？”“所有人见我都抬不起头”
9.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
10.我跟你不熟，但你可以拿钱来跟我套近乎。
11.本来有种要把暑假作业一口气写完的冲动，还好我自制力强，忍住了。
12.哪有那么多好脾气，还不是因为想睡你。
13.世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。
14.那些嘲笑女生卸了妆就可以过万圣节的男生，你们脱了裤子就可以过儿童节了好吗!
15.我相信你会喜欢我，因为我相信你眼睛没瞎。
16.老师，你别再费心给我换座位了，我坐哪都能聊。
17.过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
18.现在的人穿个发光鞋就发动态，你炫耀个屁啊，三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的。
19.你抽烟的样子很帅，但你会死的很早。
20.“怎么老是一边做作业一边听歌？”“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？”
搞笑的说说7
1、“我是一个内向的人”“有多内向”“刚刚买东西老板多找了我钱我都没好意思说”
2、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
3、当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。
4、那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快我中暑的消息传遍了整个校园。
5、两个班，上课，来了一个班的人，老师问其他人呢？大家说在路上，老师，哦了一声，其实老师不知道，他们是在回家的路上，
6、我住的城市很小，小到呀！一不小心我喜欢的人就和我碰到了。
7、一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：“你有什么感觉？”“我感觉有人在按我的肚子” 。
8、有人说纵然心碎也要爱情；至少这样我曾经经历过，然后过后才知道，原来我们总是在给自己添加梦的色彩，无奈他本就是黑白色。
9、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
10、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
11、我一把屎一把尿把你喂大，你说我容易吗。
12、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
13、“我要拿作业砸死老师”“说得你好像搬得动似的”“可以一本一本的扔”“说得你好像扔得完似的”
14、你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我也……唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。
15、“你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？” 。
16、你喝药我拿瓶，你上吊，我拿绳，你跳楼，我喊加油，加油。
17、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
18、如果一个男人因为他的女人花他的钱不快乐，那么这对男女是注定一生不会快乐的！
19、惹媳妇生气了可以原谅但是明知道媳妇生气不去哄那我想问一句你是想死还是不想活了。
20、不要自以为是而狂妄自大，也不要自甘堕落而放弃自己。低调做人，高调做事。
21、谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”
22、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
23、这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。
24、总有这样的一种人，我们称之为“井”——横竖都二。
25、有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐！”
26、什么叫寂寞？就是充了五十块钱的话费，居然用了三个月还没用完，三个月啊！
27、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
28、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
29、我最讨厌的事情就是你生气的时候我怎么哄也哄不好而我生气的时候你一个拥抱就给我打发了太不公平了！
30、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
31、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得分，另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
32、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意” 。
33、上厕所，什么都没有分钟搞定。有支烟分钟搞定。带个手机分钟搞定。有烟有手机分钟搞定。有烟有手机有Wi—Fi的话……唉，不说了，来个人扶我一把，起不来了……
34、七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰放炮。
35、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了；买个凉席，一睡变成电热毯了；路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了；桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！
36、人虽然不能和马比较，但是有些人可以和猪比较。
37、昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问这里有人坐吗？我礼貌地回答“没有”，并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题，然后，美女把那张椅子拿走了。
38、妈我十三岁了，我要戴胸罩。不行！我要用卫生巾。不行！姐姐十三岁就用了。闭嘴儿子！
39、看到男朋友跟姐妹在我的群里打情骂俏，我在他们聊的嗨时，默默把群解散了。
40、老师：小明，你知道历史上最轻薄的女子是谁吗？小明：依山尽，因为白日依山尽。老师：。小明：老师，那你知道最抠门的骠客是谁吗？老师：谁？小明：衡水，因为衡水老白干。老师：滚出去。
41、起来吃饭的时候看看空间，一打开我就吐了，nnd，照完像你就不能修修在发吗？把脸马赛克了，丫的…天天发，起码过几天发一次，让人缓一缓，我们也有个心里准备。
42、隐藏在我体内学霸的血液阿，我以学渣之名命令你，封印解除。
43、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
44、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
45、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务。
46、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
47、看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗！
48、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
49、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
50、山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛！
51、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。
52、我没有拖延症快递一拿到我就会拆闹钟一响我就会按零食一开我就会吃你一出现我就会笑
53、这阳光可真奔放，一见我出门就扑上来搂住我，好热啊！快松手，贱人。
54、男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。
55、为了能在知识的海洋里翱翔，机智的我半夜爬起来打开了图书馆的水龙头。
56、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
57、本学期可以分为三个阶段：等待清明、盼望五一、坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了。
58、我住的城市很小小到呀一不小心我喜欢的人就和我碰到了
59、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
60、考试不作弊，来年当学弟，宁可没人格，不能不及格。
61、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
62、每天上空间就看见某人发自拍，我真心说句，真的很丑，放过我们这些无辜的吧，留条活路不行吗？
63、今天上厕所，听见隔壁传出一阵欢快的歌声：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的分量真正大，没有几秒就拉了一大把。
64、“工作四年，但加班让我拥有了六年的工作经验。”——打算把这句写进简历里，看上去蛮厉害的。听起来也蛮厉害的。
65、如果你依然单身，不要心急。上帝正望着你，说：“我要为这个女孩留一个特别的人。”
66、说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了！
67、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了！
68、心里明白，你是很在乎我的，只是我感觉这种在乎在我的世界里，总是显得那么的微不足道。
69、去去去，别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。
70、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
71、我的钥匙偷吃糖现在它把牙齿吃坏了我开不了门回不了家你收留我一下好不好
72、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
73、只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人” 。
74、世界上最远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你，而是我栽在你面前却不知道主犯是你。
75、喜欢跟女人玩暧昧的男人，虽然这种男人表面上可能会很优秀，跟你谈恋爱时很会甜言蜜语，可是，时间长了你会发现，他永远微笑着接纳所有女人。
76、天若有情死得早，生得伟大，死在花下。
77、三鹿说“是奶农的问题”，奶农说“是奶牛的问题”奶牛说“是草的问题”草说“草！”
78、今天收到女友寄来的一份快递，盒子很大，却很轻。拆开一看是一酸奶空盒。里面有留的一张小纸条：“亲爱的，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝吧！”
搞笑的说说8
1、关键时刻却不争气的感冒了，心情好差好烦，感觉自己真的好脆弱，好无助。不想说话更不想理任何人，只是任由这种状态折磨着我让我想的更多。
2、感冒了，鼻子很难受，一直忍不住的想打喷嚏，我想早点睡可是毫无睡意，心情很糟，很烦，很乱......
3、今天感冒了好烦。又要打针又要吃药的心情很烦躁不想说话我高冷的人要做个。
4、打了个喷嚏以为是你想我了后来才知道原来是我感冒了。
5、到底要我多可怜，才能得到你的一点同情。
6、我情绪低落，闷闷不乐，心情莫名的烦，这估计就是心里感冒了吧。
7、心慌气短，气压低，连老天爷也不仁慈。
8、会呼吸的痛不单指想念，感冒也是。
9、身体脆弱的时候，思想也迟缓了。
10、来姨妈，多喝水，感冒，多喝水，水是万能的
11、胃疼你喝斯达舒啊，感冒了你吃维C银翘片啊，手冷了你戴手套啊，搁这儿装什么林黛玉呢。
12、有点难受，不舒服，不知道什么时候好
13、亲爱的，我的忽冷忽热让我感冒了。
14、我得过上百场感冒你是经久不退的高烧。
15、这次真的感冒了，很难受的说。
16、是不是心情差什么都不顺利，心情差热水器坏掉，在最烦的时候感冒了，真的是崩溃了啊。
17、感冒了鼻塞睡不着，心情有点烦，更睡不着，感叹一句，世态炎凉。
18、今天一天破事不断，座位被别人硬抢走了，吵架了，不开心。买书什么，这破事，真特么烦。搞的老子都没心情看书了，一天看了仨题。还感冒了，嗓子哑了。
19、感冒了，好难受。沒有誰来关心涐，什么都是涐自己一个人承担。
搞笑的说说9
1、放下，谁让你拿水杯当尿壶的，真是个搞笑霸气没底气的东西！
2、置你于死地是妒忌，置你于无能的是羡慕！置你于活路的是要强！
3、最得意的事，一边吃着鸡腿，一边扔你看！
4、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
5、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
6、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
7、都说男儿膝下有黄金，我把整条腿都卸了，连块铜都没找到。
8、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
9、其实每天晚上最后我都不知道自己是怎么睡着的同意的抛
10、美羊羊竟然是男的！母羊是不长角的！他竟然是个伪娘！
11、“你脑子里装的都是屎吗”“我脑子里装的都是你”“...”“我不是那个意思”
12、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力.
13、每次我看到学霸都替他们感到羞愧：他们当年是怎么沦落到跟我考到同一个学校来的。
14、真想对经常发“看了就走”的喊一句，看了不走我还再拉了屎再走吗
15、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么善良，让你们死在了一起。
16、“医生，我近视了” “主要表现在哪方面呢？” “我打开钱包看不见钱了
17、人家在考试前复习，尼玛，我打开书像是在预习！
18、渴望过年收到很多压岁钱的童鞋
搞笑的说说10
1、要不是空气免费，我都活不到现在。
2、要是不刮西北风，早就饿死了。偶尔刮沙尘暴都算加餐了。
3、这社会没有错，谁让你长得丑又没钱。
4、请让一下，别挡着我喝西北风。
5、我以后买房子要花很多钱，没办法借钱给你。
6、好感动，这么多年你是第一个觉得我有钱的。
7、我有个穷老板，你觉得我像个有钱的下属吗？
8、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没钱我就会有吗
9、怎么把脑子里的钱转到xxxxxxxxx里，在线等，挺急的
10、借钱？好说，我现在有10块，你先借我490块钱，然后我凑齐500再借给你！不用客气！到时候你还我500就行了
11、只要能用钱解决的问题我一个也解决不了。
12、我的小金库一夜之间塌了。
13、我把钱放在月亮上边的银行里，要多少自己拿。
14、之前有个朋友找我借钱去整容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。
15、借钱是吗？那我现在开始攒，等我攒够了借给你。
16、原来感觉不到就是没有说的，不只是爱情，还有我的钱。
17、你要是喜欢我，你就跟我借钱，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
18、谈钱伤感情，不如谈恋爱我超甜。
19、快过年了，我眼睛好像近视了，打开钱包都看不见钱了。
20、新的一年快开始了，年底一总结，发现自己只收获了年龄。
21、只要能用钱解决的问题，我一个都解决不了。
22、过年不谈收入，我们还是亲戚。
23、凡是能用钱解决的问题我，现在都解决不了。
24、新的一年，祝你们都拥有爱情，而我，暴富！
25、我找遍整栋楼也没借到诺基亚圆孔充充电器！
26、兄Die，别说话！先借我99，让我凑满100把钱从卡里提出来
27、两块钱以下的事我做主，两块钱以上的事得我对象说了算。
28、我有没有钱，你不知道吗？咱们好像好像不是从小长到大的一样？
29、天苍苍，野茫茫，没钱过年的日子太漫长。
30、超过一块钱的活动都不要叫我，我很忙的。
搞笑的说说11
1、都说我长得很穷，不过我妈挺稀罕我的，我妈说小时候带我去公园，老周围好多人问我妈：姐姐，你家这猴子放哪儿买的？是的，现在我已经长大了。
2、不要以为我长得帅以为我高不可攀，其实我是一片大海啊。
3、我不回头，我只是四处走走。
4、我的未来取决于我的梦想。所以去睡觉吧。
5、我真的很想杀死这只虫子，但是我的舌头不够长。
6、对着我班的儿子号叫，我们不需要鼓掌。其实你拍手腕就疼。我的心受伤了
7、你没看见我长变态，其实我老有本事！
8、太阳出来了！欢迎来到我们的节目！
9、没有钱的时候，在家吃野菜；当你有钱的时候，你在旅馆里吃野菜
10、下辈子，我必须重生为一个女人，嫁给一个像我这样的男人。
11、今天谁坐着，连黑板都不擦了！
12、不用开枪，对我来说，其实就是休息！
13、哥哥，你回来了吗？Sitdownplease！
14、我在商场里走来走去，随便问一个服务员，这件衣服多少钱？她说，180元。我说，30美元？她说好的，然后让我付，我说，我不买，只是四处走走。
15、我希望有一天我可以双击我的钱包，选择一张100美元的钞票，按CTRL+c，然后按CTRL+v。
16、给我你不需要放心，没有错的事情！
17、老毕：你多大了？小沈阳：是免费的。
18、上帝在赐予我们青春的同时也给了我们痤疮。
19、一口不能吃胖子，但胖子是在外面吃的一口！
搞笑的说说12
1、我可以想去哪就去哪，但是我只想进入你的心里。
2、我知道自己一声的痛苦，我没得选择，我只能带着你的灵魂离去。金属大师
3、每颗子弹，都是我的一缕灵魂；每道枪火，都是我的一丝生命。烬
4、没事不要拿着你的机关枪在外面扯淡，不说话没人当你是哑巴。
5、你的确长的很无辜，如果你可以滚的像光速一样快的话，我鼓励你超越光速。
6、我醒来了，但是我什么都不记得。我很害怕，我包裹住我的身体，然后在黑暗中哭泣。殇之木乃伊
7、双眼失明丝毫不影响我追捕敌人，因为我能闻到他们身上的臭味。瞎子
8、曾经，我们错过了，但是，我希望你的未来有我，有我来守护着你。未来守护者
9、我仰望星空，向众星祈祷。只盼你能出现。众星之子
10、你是不是小时候栽过粪坑，脸上那痘痘是屎吃多了中毒了吧。
11、一副禽兽样还想装成道貌岸然的君子，真是不要脸！
12、我的身世奠定了我的位置，一身的荣华，无限的权力，我更喜欢的是和你在一起！
13、你有跟我装比的权利，我就有整死你的实力。
14、我的剑，就是你的剑。无极剑圣
15、爱你的时候你说什么是什么，不爱你时你说你是什么？
16、你这么爱捡破烂你怎么不再回收利用下你爸呢？
17、我能在空气中嗅到敌人的味道，我很努力了，可是，为什么还是找不到你的踪迹呢！嗜血猎手
18、陷阵之志，有死无生！赵信
19、我只是部落遗子，你确是高贵公主，我愿把我生命的力量化为三刀为你而战，只为证明我－－配的上你。
20、不得不感叹，你真是屌丝中的极品，我佩服之至。
21、别再用你那三言两语支离破碎的词语来攻击我好吗？
22、我看到了你的胸大无脑的优秀品质，希望你的子孙能够继承下去。
23、断剑重铸之日，骑士归来之时。锐雯
搞笑的说说13
1、明明是笨，却非说是逆向思维。
2、我们不怕老师，只是怕老师叫家长。
3、一句分手，说的我肚子疼。
4、你是天才，我是人才，你不就比我多了个二。
5、有病你治病，别找我阿，我又不是兽医。
6、挽着奶奶过马路的人少了，挽着二奶过马路的人更多了。
7、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电
8、水浅王八多，遍地是大哥
9、我跟我闺蜜说好了，要是哪天我们成了情敌，我们就一起抛弃那男人，咱俩自己牵手走。
10、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
11、我的搞笑，严格来说就是把你弄得像猪一样傻笑。
12、你也该学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的……
13、脚踏两只船，小心裤开衩！
14、瞧我这记性，又把你当人看了。
15、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
16、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。
17、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
18、我是一个很有原则的人。我的原则只有三个字，看心情。
19、都是我的错，让你们造成了交通堵塞……
20、营养快线，早餐喝一瓶、心疼一上午…
21、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
22、睡姿决定发型，我天天不同的风格。
23、我要强大，上帝把我放人间，就是要我当老大。
24、没有猩猩的夜里，我用猴子吸引你。
25、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人玩完。
26、有时候你想打通一个人的电话比打通任督二脉都难
27、QQ飞车玩久了，骑个自行车都想玩漂移！
28、一拜天地，二拜高堂，自己对拜，好--送入考场……
29、长得帅又不能那脸去银行刷卡。
30、劳资的心也是肉做的，你以为是不锈钢而且防水啊
31、听说七夕那天35°呢，热死你们一对一对的。
32、是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀
33、给你讲个鬼故事：快开学了。
34、雨神雨神，快到我家来，给莪们来场大雨吧
35、本来打算当个淑女的，结果被生活逼成了泼妇。
36、没有你牵手的冬天，我用热水袋照样活得精彩
37、相亲是给坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双徇情，离婚是迁坟。
38、想当年我是最能熬的，如今我是最能睡的。
39、建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
40、人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了
41、虽然我长得不是很帅，但小时候也有人夸我左鼻孔长得很偶像派
42、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。
43、名花虽有主，我来松松土！
44、原来快乐大本营，走了谢娜只剩大本营了。
搞笑的说说14
1、等到我和我老公结婚的那一天，我一定要把他的前女友全部邀来，然后感谢她们使我老公从幼稚走向成熟
2、姐姐姐夫马上要结婚了，送上最真的祝福，俗话说十年修得同船渡，百年修得共枕眠。于茫茫人海中找到他，分明是千年前的一段缘，无数个偶然堆积而成的必然，怎能不是三生石上精心镌刻的结果呢？用真心呵护这份缘吧！祝姐姐姐夫新婚快乐，永结同心，幸幸福福的白头到老！真爱的你们。
3、人的一生，总是要忘记一些想忘又忘不了的人，然后跟一个不是很爱你也不是你很爱的人结婚。
4、我爱我蓝颜，可他要结婚了。
5、等到我结婚喝喜酒那天，就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌，然后我挨个敬酒。
6、结婚是爱情德坟墓，但是如果不结婚，爱情就死无葬身之地。
7、我不想结婚，你说他会离开我吗？
8、今天一哥们结婚，祝他新婚快乐～
9、少年，如果你结婚的那天新娘不是俄，那就请你的孩子在放学回家的路上小心点。
10、我希望我可以顺利地谈恋爱分手谈恋爱结婚不要出些旁枝末节的事情
11、我问你如果我爱上你了怎么办，你说你要知道我是结婚的了，可是比我大九岁的你为什么非要招惹我。
12、你是第一个让我抱着结婚的心态去喜欢的一个人
13、等到二十多结婚的那位会不会是十七岁和我说要一辈子的你
14、那只眼睛的女孩子已经结婚上孩子啦
搞笑的说说15
1、我说；我想你；想你离我远一点
2、待我满脸胡渣扎死你可好？待我长发及腰勒死你可好？
3、原来英文里面的救护车叫“ambulance”——中文发音是：俺不能死。我一下子就记住了
4、没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。
5、妈妈咪啊小强死皮赖脸的不肯走。俄怕怕
6、我的地理老师是用气温升高蚊虫渐多来解释气温越高生物种类越多的。
7、不能强迫别人来爱自己，只能努力让自己成为值得爱的人，其余的事情则靠缘分。
8、看你穿婚纱为你穿婚纱
9、今天看见个超有意思的事，校长不知什么时候来的，只见在打扫卫生同学拿起扫帚狂扫。
10、我总感觉西瓜用勺子挖着吃比切得好吃。
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